L'angolo di Lele....

Gennaio

2012-01-30T21:52:00.000+01:00

Gennaio e' passato, se n'e' gia' andato.

E chi se ne e' accorto???

Anno nuovo, vita.....?

2012-01-17T23:33:00.002+01:00

Stamattina, parlando con una amica, ho detto questo: il 2011 ha dato, il 2012 ha tolto.

Poi non lo so, in effetti e' il contrario. Il 2011 ha tolto tanto, tantissimo, ha sgretolato la terra sotto i miei piedi e quel poco che rimaneva di me. Mentre invece, ad oggi, quel poco di 2012 che ho visto ha dato tanto. Ma forse, per come sono arrivato ad oggi, il mio 2011 e' durato solo un paio di mesi.

Sono passato alla cassa, ieri.

Ho pagato il dovuto, ci stava, non c'era altro da fare.

Pero', nonostante me lo aspettassi, stavolta mi e' rimasto qualcosa di traverso.

Non so cosa, non so nemmeno perché', so solo che ci penso.

Forse sono solo stufo che le cose vadano cosi', ultimamente.

Non ho certezze, non ancora, anche se ho fatto numeri da fuoriclasse alla fine quello che mi rimane e' sempre un po' di amaro.

Forse non gira di questo periodo, forse e' girata per poco per illudermi, ma ora le cose stanno tornando ad essere come non voglio.

In effetti, non ho nemmeno provato a farle andare come volevo, mi sono solo lasciato vivere dato che non avevo le forze per fare altro. Ma qui qualcosa non va.

Avevo addirittura voglia di piangere, di gridare e vuotare il sacco, ma non l'ho fatto.

Sarebbe servito, sarebbe stato meglio, ma non ce l'ho fatta, non stavolta.

E questo mi fa paura, non ho mai messo filtro alle mie emozioni.

Mi devo dare una regolata, lo so.

Vorrei che arrivassi in fretta da me.

Buone feste a tutti

2011-12-24T15:08:00.002+01:00

Approfitto di questo potentissimo mezzo tecnologico del XXI secolo per fare gli auguri a tutti quelli che, bene o male, rimangono in contatto con me.

Come al solito, il mio spirito natalizio da serial killer non mi fa venire voglia di mandare 459 sms tutti uguali, ma alla fine il tenerone che è in me (tipo quello del Drive In che urlava "PIPPOPIPPOPIPPPO!!") fa sempre scattare quel nonsoche, e alla fine un pensiero buono ancora ce l'ho e quindi scrivo una volta sola per tutti e bon.

Buone feste, ragazzi.

Soprattutto a quella decina circa di persone che in questi mesi mi è stata mooooolto vicino, salvandomi dal baratro e dall'ospedale psichiatrico. A voi, davvero, auguro il migliore dei Natali possibili, e vi ringrazio perchè a me avete fatto un regalo enorme. Per il quale spero di potermi sdebitare in qualche modo.

Per me, invece, chiedo solo un po' di calma.

Ho regalato tanto di me in giro, ultimamente, ho avuto mesi e settimane sregolate, ora sono qui al mio paesello e conto, da qui alla Befana, di ritrovare un po' di energie e soprattutto di equilibrio mentale.

Già che ci sono, regalo anche un sonoro VAFFANCULO a chi invece mi ha fatto andare in nervi a pezzi, a chi mi ha tenuto sveglio la notte, a chi ha fatto in modo che il mio cervello non si fermasse un attimo per respirare (ah, a proposito: il Cervello ha vinto la sua partita, alla cinica lotteria dei rigori, ma ha vinto!!). Nella mia vita privata e non. Ve lo regalo, proprio, col cuore.

Ohhh là.

Adesso posso pensare con calma alla miglior mosca da presentare stasera al Natale Pagano coi cVetinetti di Voghera. Quest'anno punto al bottino pieno.

Ancora auguri.

Pensiero estemporaneo

2011-10-25T21:39:00.003+02:00

Ieri pulisci tutta casa, e lavi tutti i pavimenti.

Oggi diluvia, ed in casa e' tutto inzozzato per terra.

In questo periodo, c'e' sempre qualcosa che non torna.

Però

2011-10-13T21:23:00.002+02:00

Ancora sei il primo pensiero la mattina.

E ancora sei l'ultimo pensiero la notte.

Fanculo.

Why?

2011-09-21T23:26:00.001+02:00

"I know someday you'll have a beautiful life, i know you'll be a star
In somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine?"

("Black", Pearl Jam)

Cazzo.

Quando ascolti la canzone sbagliata al momento sbagliato.

Volere

2011-09-18T14:35:00.001+02:00

Ho lanciato il mio cervello e i miei pensieri al di là.

Tutti i dubbi sono stati accartocciati e buttati via come un foglio di brutta, e ho iniziato a scrivere direttamente in bella quello di cui sono stato improvvisamente certo, in una notte di mezza estate.

Ricordo uno sguardo, una luce, due occhi che come fari nel buio mi hanno indicato la strada.

Ho dissanguato il mio cuore, l'ho spremuto fino all'ultima goccia.

Ho raccolto quello che rimaneva, e l'ho lanciato al di là del muro che si è creato tra noi.

Mi sono accovacciato per ripararmi dal botto, ma tu l'hai preso e l'hai ributtato di qui.

Ma non lo hai disinnescato, me lo sono ritrovato davanti e mi è scoppiato in mano.

Sono stato investito da schegge di sentimenti, da desideri che come chiodi mi si sono piantati dappertutto.

Ma non cado, non cedo, grondo ancora quel poco di sangue che mi resta, cerco di disinfettare le ferite lasciando fuori il veleno.

Non mollo, cazzo.

Ricucio tutto, e vado avanti.

Alive

2011-09-18T02:47:00.000+02:00

Fottuti ricordi.....lasciatemi sopravvivere.....

Il Matrimonio del millennio - La cronaca

2011-09-14T10:27:00.001+02:00

Ora, a parte le cazzate che ho scritto in precedenza, riassunto della dura e pura cronaca del matrimonio del millennio di sabato.

Il tutto parte già dalla sera prima, quando a casa di Chia riceviamo il "kit del cerimoniere": cartello per parcheggio, nastro bianco per la macchina, timbrino dei Barbapapà per timbrare tutti in caso uscissero e poi volessero rientrare da qualsiasi posto (chiesa, ristorante, ecc.), fischietto e PALETTA DA GHISA. Onore al Came e Chiara, è stato uno dei più bei regali ricevuti in vita mia.

Tutto questo perchè io e il fidato Rouge siamo stati investiti del ruolo di Gran Cerimonieri per il loro matrimonio. Nonostante avessi richiesto vestito e parrucca della corte del Re Sole, con ovviamente le scarpe con la punta rigirata all'indietro, mi trovo splendido in giacca e cravatta a decidere con Rouge di virare su un più familiare accento rumeno. Le frasi importanti: "hei amigu, tu machina parchegia destra" e "no Barbapapa, no entra"; altrimenti a casa.

Splendidi, dopo aver vinto le nostre battaglie con il rispettivo nodo della cravatta, io e Rouge ci presentiamo a casa dello sposo già alle 13.30, giusto per vedere le foto che il Sam ha fatto con lui e i suoi (e noi!!) e scolarci un paio di birre. Così, giusto perchè fuori c'erano 31 gradi.

Saltiamo in macchina e raggiungiamo Fortunago, luogo della cerimonia, e subito iniziamo il nostro mestiere di parcheggiatori, con uno stile ed una proprietà dei mezzi (paletta e fischietto) secondi a nessuno. Il top lo raggiungo quando spedisco via una macchinata del matrimonio delle 17: cacchio volete, andate al bar e tornate dopo, ora c'è quello delle 15.30.

Vengo poi richiamato all'ordine dal Came per andare su alla chiesetta per far entrare la gente, visto che Chia mi avrebbe spezzato le garrette se ci fosse stata anche solo un moscerino sul sagrato. Corro su come Usain Bolt corre i 100m, faccio due moine delle sue e aiuto lo sposo a far entrare gente, anche qui redarguendo uno che non c'entrava nulla. Sempre con stile. Mentre quasi sto per svenire, ricevo la chiamata del Ferra e la sposa arriva, bella come non mai.

Entra e la cerimonia va via liscia, in soli 50 minuti riesco a riacclimatarmi, a fine messa ovviamente mi commuovo ma nascondendomi da tutti per evitare sbeffeggi.

Usciamo poi a distribuire nastri e cartine stradali (con accento rumeno: "Amigu, cartina, cartina"....una vecchietta non potete immaginare come mi ha guardato male dicendomi "io non voglio niente!"), tutti contenti, nel mentre escono gli sposi e volano vagoni di riso.

Mi giro e Marta cappotta, recupero grazie al papà del Came dei confetti e la faccio ripigliare....mannaggia a lei, qui dobbiamo controllare tutto!!!

Scendiamo, e ci infiliamo nel primo bar a tiro per bere (non io per fortuna) un ottimo spritz al gusto aceto, io mi salvo con una solida Beck's, poi via per il Castello di Montegioco.

Fidandoci del Nervoso Gorini, arriviamo quasi a Tortona, poi io e Rouge decidiamo di fare di testa nostra: navigatore dell'HTC e andiamo a cazzo.

Bravi, torniamo indietro e becchiamo tutti gli altri scendere nel verso opposto, noi che siam più bravi ce ne sbattiamo e andiamo avanti, imperterriti.

Ovviamente facciamo tutto il giro della valle, scollinando in posti bellissimi ma mai visti, dopodichè in soccorso giunge un contadino che ci indica la via.

Arriviamo un pelo dopo, ma sani e salvi.

E inizia il delirio. Puro.

Smangiucchiamo qualsiasi cosa, e soprattutto tracanniamo di ogni. In pratica, almeno uno dei cVetinetti era onnipresente al banco vino.

Dopo le foto di rito, ed aver fatto definitivamente appassire il mio fiore all'occhiello, ci lanciamo sulla cena come ghepardi a dieta da un mese.

Tavolata d'altri tempi. Subito scattano le lavagnette della Wally, ovviamente mostranti agli sposi qualsiasi frase, la più pura delle quali era "LIMONE DURO" (che compare nella mia foto del profilo).

I tre tavoli su cui sono stati sparpagliati i cVetinetti e amici vari sono i più caldi, partono brindisi ogni 28 secondi. Gli sposi girano e rigirano i tavoli, e più girano e più bevono. Il Came entra in forma quasi subito, verrà fotografato stile "il Padrino" al suo tavolo mentre la sposa, in preda anche lei a ubriachezza molesta ma nascondendola con il solito stile, svariava sulla fascia per non scontentare nessuno.

Poi, all'improvviso, Lui.

Il Re.

Il Califfo.

L'Idolo di tutto l'Oltrepo'.

Carletto, cugino 78enne del Came. Un personaggio d'altri tempi. Diciamo pure, un personaggio della Madonna. Che, tra l'altro, rientrava spesso come intercalare nei suoi discorsi, tra un "iiiiih-ha" stile cowboy e un "ma che bella compagnia!" con tanto di brindisi. 'camadocina, mi verrebbe quasi da dire.

Dopo aver brindato circa 41 volte con Carletto, parte il gioco-gioco. Came e Chia bendati con la cravatta di Giacomino, devono riconoscere il consorte tra 4-5 persone al solo tocco della caviglia. Incredibilmente si riconoscono subito (il Came approfittando anche della scosciazza di Chia), segno palese che il nodo della benda da me fatto (fatto nel senso del nodo, ma fatto anche io di qualsiasi cosa alcolica) era fallato. Soprattutto perchè il Came, in tutto ciò, riconosce la caviglia di Fabietto in mezzo a quella di 4 donne; e ovviamente, con tutto il bene che voglio a entrambi, non voglio sapere perchè.

Da lì in poi, ricordo solo l'angolo Hemingway con rhum e sigari, che mi hanno piegato definitivamente.

Confusamente ballo, faccio il pirla, mi diverto come un matto con gli altri, tutti insieme appassionatamente, come non succedeva da tempo.

Ore 1.30 ci intimano di andarcene, ma nonostante fossimo stongidapaura non si molla un cazzo. A Salice al Naki Beach.

Raccatto una bomboniera al volo, salgo in macchina e non so come, vi giuro, arrivo a Salice facendo quelle maledette strade che continuavano a spostarsi a destra e a sinistra.

Arriviamo al posto e in un qualche modo mi ripiglio, ma dopo poco crolliamo e raggiungiamo in condizioni pietose le rispettive case.

Inutile dire che la domenica è stata dedicata unicamente al ricoglimento da questa giornata che definire spettacolare e stupenda è dir poco.

Tutti i cVetinetti, tutta la vecchia compagnia del liceo, tutti lì, a star bene insieme come non succedeva da tempo.

Vorrei tornare indietro.

Vorrei che quel sabato non finisse mai.

Vorrei che Came e Chia si sposassero almeno una volta all'anno (tra loro, ovviamente).

Vorrei Carletto Presidente del Consiglio.

Il matrimonio del millennio

2011-09-12T10:05:00.001+02:00

Ci ho messo una giornata intera a riprendermi.

Sabato ho avuto l'onore di partecipare, come anche Gran Cerimoniere in parrucca e costume dell'800 ma con accento rumeno da parcheggiatore, al matrimonio del millennio.

E' stata ovviamente una giornata impegnativa, un po' perchè ho sudato come un cammello afghano, un po' perchè a "lavoro" finito abbiamo iniziato a fare un casino mortale, che ci avran credo sentito per tutto l'Oltrepo'.

Non so come ho fatto a tornare a casa, ma in qualche modo sono qui a scrivere.

Dicevo, una festa magnifica, credo uno dei giorni più belli della mia vita, finora.

Merito di tutti noi, dei cVetinetti di Voghera che, nonostante passino gli anni, regalano ancora e sempre grandi emozioni.

Ma merito, soprattutto ed ovviamente, alla coppia di sposi, fantastici in tutto e per tutto.

Ma non da ieri.

Non avrei mai pensato che quel ragazzetto occhialuto seduto al primo banco con me il primo giorno di liceo (io dopo poco sono ovviamente stato spostato all'ultima fila per farmi cioccare 8 in condotta) sarebbe diventato uno dei miei migliori e più cari amici.

Come non avrei pensato che quella bionda ragazza che giocava a basket nella squadra femminile del liceo sarebbe diventata una silenziosa - ma costante e tenace - presenza nella mia vita, vicinissima e rumorosa quando ne ho avuto bisogno.

Mamma mia quanto erano belli. Quanto sono belli.

Loro sono una di quelle cose che, nonostante i recentissimi schiaffi presi ultimamente, mi fanno credere ancora nelle persone ed in quello che la maggior parte della gente comune chiama Amore.

So di essere banale o scontato e sicuramente lo sono, non discuto.

Però vedere loro due ieri.

Vederli emozionati in chiesa.

Vederli sorridersi.

Vederli stare mano nella mano a fine messa.

Quell'immagine me la porterò dietro sempre.

Dietro quel semplicissimo gesto io ci trovo sempre una valanga di significati. L'ho sempre considerato il gesto più semplice del mondo ed il più facile da esibire, ma dietro a quello ci sono montagne di salite.

Non l'ho mai sottovalutato, soprattutto ora che ho serie difficoltà a capire chi ho attorno e che cosa valgo per loro.

Racchiuso in quelle due mani c'è tutto quello in cui ho sempre creduto, quello per cui ho buttato il cuore oltre l'ostacolo, quello per cui le difficoltà improvvisamente diventavano problemini da Settimana Enigmistica da risolvere con piacere.

Quelle mani erano un po' anche le mie, con tutti i pensieri che sto cercando di seppellire e che, inevitailmente, ancora tornano a galla.

Sono più forte ora, e se lo sono buona parte del merito è anche di quelle due mani.

Probabilmente con l'età divento un sentimentalone.

Qui non si sciopera

2011-09-04T23:29:00.000+02:00

Si sta giocando sul filo di lana.

Sto giocando una partita, tra le due parti me che non ne vogliono sapere di andare d’accordo.

Su Faccialibro sto immaginando una partita a calcio: Cuore vs. Cervello.

La squadra del Cuore – sembra quasi che parli delle partite di beneficenza che trasmettono in tv contro la nazionale Cantanti, quella capitanata da quel cantante che dicano mangi la cacca – ha avuto avvio fulmineo, ha schiacciato nella propria metà campo la squadra del Cervello e l’ha massacrata.

Un tiro al bersaglio, e ogni tiro andato a segno.

Ora invece, dopo qualche timida reazione, il Cervello si sta facendo valere.

Forse perché è anche entrata in campo la Coscienza a inizio ripresa, elemento determinante soprattutto a partita in corso.

L’allenatore della squadra, ovvero Me Stesso, ha tentato la mossa della disperazione. La Coscienza in mezzo a far legna e a far ripartire, sperando che poi qualcuno là davanti la butti dentro.

Non è facile, soprattutto in giornate come queste in cui piove a dirotto.

Sento i tacchetti sprofondare nel terreno, a volte così tanto che mi sembra di rimanere lì attaccato, a terra. E la palla scivola, va dove vuole, ed io dietro ad inseguirla nelle sue folli parabole, spesso senza criterio.

Il clima non aiuta, il colore del cielo nemmeno.

Manca ancora tanto alla fine di questo secondo tempo, e sento già il fiato che manca.

Colpa delle troppe birre e delle troppe sigarette estive, mi sa.

Basta che non mi vengano le allucinazioni, di questo periodo di cose assurde ne ho già viste fin troppe.

L'estate sta finendo

2011-08-27T12:07:00.002+02:00

Purtroppo anche questa estate volge al termine.

Mi sono mosso parecchio, per l'Europa e per concerti. Ho fatto tante cose che mi andava di fare, riprendendo un po' i miei spazi.

La cosa che ho fatto più spesso è stata guardare il mare. L'ho sempre adorato, fin da bambino.

Sono stato in silenzio a guardare il mare spagnolo, il mare italiano, il mare - o meglio, l'Oceano - portoghese. Riesce sempre a mettermi calma.

Mi sono reso conto di avere una quantità di pensieri, in testa, grande come il mare.

Immaginate di prendere tutto il mare che potete vedere e ficcarlo nella mia testa. Con una differenza: quello che ho visto io quest'anno è sempre stato mare calmo, quello che c'è nella mia testa è mare in burrasca. Forse l'uragano Irene ci si avvicina.

E non sono solo pensieri: sono emozioni, sono sentimenti, sono stati d'animo.

Ho cercato di fuggire spesso, quest'estate.

Fuggire dal lavoro, fuggire dagli amici, fuggire dal mio cuore che mi fa prigioniero di sentimenti senza alcun senso, fuggire dal mare di miei pensieri.

Fuggire da me.

Ma, come diceva Freccia nel film di Ligabue, "da te stesso non ci scappi nemmeno se sei Eddy Merckx".

Mi sento come nelle sabbie mobili.

Un weekend da leoni

2011-07-19T09:43:00.001+02:00

Eccomi qui, a cercare di riordinare i pezzi di un weekend incredibile coi cVetinetti di Voghera.

Nonostante defezioni importanti, quali quelle del Passo, del Mosca e di Facci, la caldissima ed olezzantissima Siviglia ci ha regalato grandi emozioni.

Ma andiamo con ordine.

Sveglia venerdì ore 6, devastato dalla settimana lavorativa e quindi con qualche problema psico-deambulatorio. Doccia, gasatissimo mi infilo in macchina con largo anticipo verso Orio.

Ovviamente, appena metto il becco sulla tangenziale est e nonostante non fossero manco le 7 del mattino, trovo subito una commovente coda di 8 km fino a Lambrate. Santi e Santissimi che piovevano, gli altri nelle due macchine avevano fortuna loro già passato il bordello. Mi chiamano da Orio e io sono ancora a Lambrate. Dopo un paio di rosari, passo il blocco dando dal finestrino del figlio di puttana a uno dei 2 camionisti coinvolti nell’incidente, ed a velocità WARP raggiungo Orio sul filo dell’autovelox.

Parcheggio a culo a 1 metro dalle partenze, e raggiungo gli altri in una selva di bestemmie.

Tutti presenti, si dà il regalo al Came, ovvero maglietta celebrativa giallo limone poco appariscente. Lo slogan è ovviamente frutto della mia mente contorta: “Limone duro, anello sicuro”, con richiamo al giallo della maglia stessa. Ovviamente avevamo gli occhi di tutti puntati addosso, ognuno cercava di riconoscere chi fosse il festeggiato ridendoci in faccia.

Arriviamo al gate e siamo tentati si cannare volontariamente ingresso, dato che alla nostra destra Ryanair portava un paio di biondone a Riga. Niente, prendiamo il volo corretto ed appena seduti scattano subito la prima ammonizione ed il primo richiamo verbale; arbitri maledettamente casalinghi.

La hostess, in fase di spiegazione di come salvarci in caso di morte certa per schianto al suolo, vede a un metro da sè il Gori che cazzeggia a voce alta con Euge, per cui lo ribalta subito sventolando un cartellino ed ammonendo verbalmente Euge che alla prossima ce n’è anche per lui. Il Gori, resosi conto che lasciare subito la squadra in inferiorità non è bello, le salva la vita da una testata sul muso e si mette giù cuccio e tranquillo.

Dopo poco, però, il Came fa per andare in bagno, e nonostante fosse il capitano nonché festeggiato, si becca un giallo per intralcio agli omini delle vivande. Una squadra normale, dopo una botta di inizio così, avrebbe mollato, ma noi nemmeno per idea.

Arriviamo in suolo andaluso e veniamo accolti dai 483 gradi Kelvin al suolo, andiamo in bagno nel bagno più oscuro dell’universo (luce completamente spenta, io senza occhiali l’ho fatta Dio solo sa dove) e poi via verso l’hotel.

Qui veniamo accolti da un simpatico receptionist che subito ci fa capire quanto gli piaccia il membro riproduttivo maschile (per non essere volgare), innamorandosi istantaneamente del Came e promettendogli mari e monti, tra l’altro con una vocina imbarazzante.

Dribbliamo anche le sue avances e schizziamo a fare un giro, infilandoci in un bar dove riusciamo a spendere 130 euri mangiando 4 tapas e bevendoci su un po’ di birre.

Dopodiché, non paghi, attraversiamo i 5 cm di larghezza del vicolo ed andiamo nel ristorante di fronte, aperto ben dal 1386, e facendo un ciocco del boia ordiniamo l’inferno: birra a rudo, 2 piatti di jamon serrano, 2 di calamari fritti, 2 di salumi misti, e per finire 4 spiedini ENORMI. Prendere dei cazzotti in pancia da Ivan Drago sarebbe stato meno fastidioso. Ma non cediamo e magnamo tutto. In preda all’estasi culinaria sfondo anche un bicchiere per terra.

Torniamo in hotel stongi di cibo e birra, ci cambiamo e andiamo a vedere l’Alcazar. Qui subito un dubbio ci sorge spontaneo: ma sarà la disco-band che ha dato il nome al palazzo, o viceversa? Se qualcuno sa la risposta, ce lo dica.

Giriamo in lungo e in largo, quasi ci perdiamo nei giardini, e poi all’improvviso un’incoscienza; beviamo da un’innocua fonte di acqua per rinfrescarci. Da lì nasceranno i Liquida.

Giriamo e torniamo in hotel, per ripigliarci e cambiarci per la serata. E lì altra incoscienza: nella mia stanza viene piazzata, da me ovviamente, l’aria condizionata a -42, provocando infarto istantaneo a Euge e congelamento prolungato del Gori, mentre io sciallo. Sì, sciallo un par di ciufoli, visto che la sera fondo direttamente un nuovo gruppo pop-rock, i Liquida. Per 4 volte vedo il cesso, nei posti più disparati che nemmeno nei peggiori bar di Caracas. Mi seguono il Gori ed Euge a fine serata. Ma anche Rouge, il giorno dopo, non disdegna di entrare a far parte di un quartetto che rivoluzionerà la musica degli anni 2000.

La serata scorre via abbastanza imburruta, perché Siviglia, oltre a puzzare di merda in una maniera improponibile, è sufficientemente dispersiva. Andiamo quindi a muzzo in qualche baretto, poi veniamo rimbalzati da un locale che sembrava l’atrio di una banca per tutti gli avventori in tight che entravano, io-Gori-Sam-Rouge non cediamo all’imburrimento generale e con l’aiuto di un tassista arriviamo un una zona che doveva essere il centro del mondo ed invece aveva aperto un solo “pub” (ovvero un posto come il Bar Esso a Castelnuovo) nel raggio di km. Sempre presenti gli omini della pulizia cacca di cavallo dalle strade (si, Siviglia è tappezzata di carrozze i cui cavalli defecano dove pare loro) che ci spruzzano “acqua” addosso e perseguitano il Gori non lasciandogli fare plin-plin dove voleva.

Vabbè, nanna.

Secondo giorno: raggiungiamo il centro dopo aver assistito a foro di gruppo di un matrimonio andaluso tra La Balena Bianca ed un improvvido obeso col padre che sembrava un mafioso anni ’30, mangiamo e poi via verso la Cattedrale.

Appena entrati suona il cellulare a Rouge, ed istantaneamente partono preghiere ad alta voce. Turbati da ciò, facciamo tutto il giro salendo anche sulla torre della Giralda, che si rivela taglia-gambe (temperatura esterna: 56 miliardi di gradi Fahrenheit). Ovviamente arriviamo su e parte pure un tocco di campane, così, giusto per stordirci ancora.

Scendiamo e ci allunghiamo fino a Plaza de Toros, dribblando continuamente distinte obese rom che offrivano rametti di rosmarino. Ora, io ho visto di tutto, a Lisbona c’erano venditori ambulanti che vendevano dagli occhiali alla bamba senza passare dal fumo, però cacchio rametti di rosmarino sono fuori dalla mia comprensione. Ho provato a capirne il business, ma non riesco ad entrare nella mente degli incravattati sopra di loro che nelle loro segretissime riunioni di business discettono, tra una slide e l’altra, dell’andamento delle vendite di occhiali finti rispetto a quelle dei rametti di rosmarino. Ma perché??? Forse per coprire la puzza di cacca??

Svacchiamo nell’ennesimo bar, in cui il Came si addormenta, ed in cui nasce lo slogan più fastidioso del mondo: “Ferari, Ferari, non vogliamo più precari!!!”. Chiedete allo sposo il perché.

Riusciamo a ritornare in hotel ormai disidratati, doccia e via per cena. Ci fermiamo in un ristorante caruccio ma un po’ turistico, che il Came prenota per noi con un sonoro peto di fronte a una coppietta di innamorati che non dimenticheranno mai il loro viaggio a Siviglia. Ci facciamo notare da un cameriere cattivissimo che stava lucidando senza senso un pilastrino di marmo del muro, e magnamo ingozzandoci di paella.

Cambio di abito, e poi via per locali.

Mojito con vista Guadalquivir, accompagnati da una simpatica ubriacona che litigava con le transenne della via. Poi torniamo al locale fighetto-hall di banca e questa volta non ci rimbalzano, sbevazziamo allegramente in riva al fiume e in mezzo alle granny e poi via in disco. Direzione, il Babilonia, locale pettinato con la PR più idiota del mondo (scrive in inglese peggio di me e non mi risponde al telefono).

Entriamo ed il Gori ovviamente quasi polemizza col buttafuori per la velocità di parlata degli spagnoli, poi è un valzer di cocktail a metà dei quali inizio a dar segni di squilibrio.

Ricordo solo delle passerine incredibili spesso accompagnate da lavatrici con le gambe, e ricordo una barista che al 49esimo cocktail ci regala una consumazione, che ovviamente mi piega le reni.

Al ritmo di “Barbra Streisand” ci ammazziamo di far gli stupidi, poi all’alba delle 5 chiamo 39 taxi per farci portare a casa. Il nostro tassista ci mette esattamente 4 minuti per attraversare la città, partendo alle 5.15 dalla discoteca siamo arrivati in hotel alle 4.30 della stessa giornata. Ben 45 minuti prima.

Nanna di 4 ore, risveglio impossibile con tutto il Decathlon in bocca e in testa ma almeno senza trovare una tigre in bagno, raccogliamo i cocci e via per l’aereoporto, in cui consumo una colazione dei campioni panozzo jamonYqueso + dolcetto lungo 3 metri di cioccolato e caramello, che mi ripiglia e mi permette di ri-abbioccarmi in pose laocoontiche sui comodissimi seggiolini Ryanair.

La solitaria Orio-Bande Nere è roba per pochi campioni.

Questo solo un “piccolo” sunto di un weekend incredibile....vorrei tornare là.....grazie ragazzi!!!!!

De Saudade

2011-06-07T10:58:00.000+02:00

Ormai mi metto a scrivere anche in latino. Incredibile. Riminiscenze.

Con colpevole ritardo, nella mia notte insonne ho deciso di raccogliere in due righe i momenti e le persone piu' incredibili del weekend passato a Lisbona con Fra.

Cos'e' che mi ricordero' sempre di questa mia prima visita in Portugal?

Allora:

il fottuto aereo Easyjet, che come da tradizione non smentisce mai l'ora almeno di ritardo (stramaledetti loro).
il serial killer seduto a fianco a Fra sull'autobus aereoporto-ostello: salito a caso, ha passato 20 minuti a parlare da solo elogiando i monumenti di Lisbona e complimentandosi con se stesso per le belle foto scattate. Io e Fra, impauriti dalla sua aria fintamente tranquilla che avrebbe tradito da un momento all'altro una coltellata alla gola, lo abbiamo insultato e schernito per tutto il viaggio; salvo poi scoprire che era italiano, e ritrovarcelo sull'aereo del ritorno che - ovviamente - voleva sedersi di fianco a Fra, di sicuro per regolare i conti.
la tristezza intrinseca dei portoghesi, mista ad un senso di inferiorita' ingiustificata verso il prossimo. Tipico esempio il cameriere di un baretto al Mirador da Graca: alla mia affermazione che il portoghese scritto si capisce ma il parlato no, inizia a farmi una serie di scuse per il fatto che i portugues parlano veloce, rapido, si mangiano le parole; chiedendo poi informazioni sul Castel de S. Jorge, si scusa perche' quello e' l'unico castello di Lisbona. Mi e' balenata in mente l'idea di fracassargli il tavolino sui denti per vedere se in caso mi avrebbe ringraziato del bel gesto.
l'amarezza delle canzoni popolari portoghesi, Fado escluso. Vedere in un parco centinaia di persone vestite da mormoni che cantano canzoni sulle autostrade (ritornello: "eeehhh, eeeeeaaaah, AUTOSTRAJIEEEE"...chissa' che voleva dire) non e' costruttivo. Forse e' una Pubblicita' Progresso del loro Governo.
il fatto che a nessuno, ma dico a nessuno, in Portogallo gliene fotta un cazzo. Entri nei locali, nei bar, cerchi di capire dove sederti, a chi chiedere, cosa fare, e loro si fanno i fatti loro. Come un cameriere in un baretto, dopo 20 minuti di attesa per un aperitivo e una coda di 15 persone fuori, si presenta al tavolo con un vino dolcissimo e pesantissimo scelto a caso da lui. Poi non si lamentino che il loro Stato vada a scatafascio.
il fottuto ristorante "Adega batefundo de Carlos y Catarina": 87 ore per trovarlo, 53 salite prese, una fame della Madonna, la cucina CHE CHIUDE ALLE 9. Carlos y Catarina devono morire di stenti.
le salite, in particolar modo la salita verso l'ostello, che Fra la prima sera mi ha fatto fare a piedi con pendenza 90 %, GPM di 42esima categoria. Ci stavano venendo 2 infarti a testa, e una pezza mostruosa.
le pacchione, generose a Lisbona. Proprio sulla salita dell'ostello, Fra si mette all'inseguimento della lepre pacchiona, al grido di "con la pacchiona io corro la maratona". Inutile dire che, nonostante la militanza nell'Iris Baggio, la pacchiona ha avuto la meglio su di lui. Poi ho continuato a inseguire pacchione per tutta Lisbona, ma in pianura non vale.
la tipa in fila fuori dalla discoteca, che quando ha sentito che eravamo italiani ha esclamato: "Bella Italia!! Spaghetti, Milano, ORTOMIO!!!!", cacciando un porcone tritonale che ha fatto sobbalzare noi due. Forse era meglio pizza-spaghetti-mandolino.
la Rua Norberto de Arajuo: appena trovata, Fra si mette a saltare gridando "UOMO DI MERDA, ARAJUO UOMO DI MERDA!!" con chiaro riferimento all'allenatore dell'Inter. Ovviamente la gente ci guardava stranita.
il sudamericano in aereo al ritorno. Questo e' stato il migliore. Un campione. Mentre cazzeggiamo alla partenza, notiamo che attacca la sua cicca al finestrino dell'aereo. Ci sganasciamo dal ridere, ma mentre lo facciamo lui prende e se la rimette in bocca. Peccato abbia passato tutto il viaggio cosi. Infatti, a Milano, appena toccato terra si toglie la cintura e inizia a spingere per scendere gridando che la sua famiglia stava scendendo e lo stava abbandonando. Probabilmente era l'effetto dello sporco dei finestrini.

Solo per questo, il Portogallo merita almeno un'altra visita piu' accurata.

Le assemblee di condominio sono il piu' bello spettacolo del mondo

2011-02-15T09:51:00.000+01:00

Ieri sera, dopo l’ennesima riunione di condominio a cui ho partecipato, un po’ per noia e un po’ per smorzare i nervi che mi sono venuti, ho ripensato alle ormai numerose assemblee a cui ho partecipato in questi anni; ho riportato a galla anche i ricordi delle assemblee di alcune palazzine del mio paese che si tenevano in ufficio da mio padre quando ero piccolo, e ho provato a categorizzare alcuni personaggi assurdi che, nelle mie esperienze, si ritrovano spesso e volentieri in ogni condominio che si rispetti.

Vado rigorosamente in ordine di apparizione.

1) L’amministratore di condominio. Ovvio, ci dev’essere per forza, un uomo probabilmente sadomasochista che però ci deve guadagnar ben tanto a fare quel lavoro lì, altrimenti non mi spiego l’insanabile voglia a passar 3 ore delle proprie giornate a prender sputazzi da sconosciuti spesso senza cognizione.

2) Il consigliere o segretario di assemblea. Anch’esso onnipresente, di solito il tuttofare/tuttopensare del palazzo. Figura mitologica importata in città dalle campagne, in cui in ogni corte/cortile/palazzina che si rispetti c’è sempre colui che tutto vede e provvede. Uber alles.

3) L’architetto. Onnipresente, a gruppi di multipli di 4, in ogni palazzo. Probabilmente vivono in branchi. Non mi sono mai spiegato come facciano ad essere così tanti. Solo per la loro cospicua presenza, ogni palazzo dovrebbe stare su da sé grazie al loro karma.

4) Il secchione. Quest’uomo di solito fa pochi interventi, ma quando apre bocca capisci subito che è preparato e ne sa. Di solito, snocciola costi e righe di bilancio a memoria, addirittura arriva a farti notare che, porcoggiuda, l’amministratore nel prospetto ha cannato due righe invertendo i millesimi tra loro. Tu pensi non sia umanamente possibile accorgersene, eppure lui ce la fa e non ti spieghi, a quel punto, cosa cazzo faccia nella vita uno così se ha pure il tempo di correggere la punteggiature dei verbali. Probabilmente ha anche il super-udito come Wolf e sotto la camicia ha quel pigiama blu con disegnato sopra un ragno.

5) Il cagacazzo. Costui differisce dal secchione non tanto per la preparazione di base, ma per la carica agonistica che mette nei suoi interventi. Attenzione, quando parla si fa sempre portavoce del pensiero di tutti, ed è bravissimo a scovare e mostrare a tutti quanto il pensiero dell’amministratore o di un condomino attenti all’impianto della costituzione democratica della società; ogni tanto si lascia andare a impeti di disperazione preannunciando catastrofi egiziane se non si dà ascolto a lui, ma poi di solito se ne torna mogio nell’angolo sbeffeggiato da quelli in ultima fila (tra cui io).

6) Il vèg bauscia milanès. Senza dubbio il mio preferito. Questo apparentemente mite 80enne si cela dietro una giacca usurata e un cappello d’ordinanza, ma non fatelo incazzare altrimenti diventa veramente una bestia. Quando la discussione non decolla e non porta a nulla, interviene secco a gamba tesa, con quel tipico fare “ueh, ma tanto mi g’ho i danè e facciamolo”. Imbizzarrito parte anche faccia a faccia con chi contesta, e il risultato lo porta sempre a casa. Se poi tornando in ascensore ti dice che “ueh, io avevo prima una casa in Porta Romana, 250 mq con giardino, mica roba da ridere”, potrebbe davvero finire il mondo nel 2012 che son contento così.

7) La vamp. Ovvero, il donnone esuberante a metà tra il divismo di Daniela Santanchè e l’emancipazione femminile di Concita De Gregorio. Profumatissima, di solito spara un paio di bordate ad assemblea, commentate spesso con un “ma che cazzo dici, bravadonnacheusaguadagnarsidaviverevendendoilpropriocorpo?” dalla popolazione maschile ivi presente.

8) Il trucido. Questo è uno dei più temibili, signori. Prevalentemente in ultima fila (quando si presenta), questo allegro omone del sud Italia si palesa di solito in ciabatte e canottiera o poco più (d’inverno), e normalmente non proviene da più a nord di Catanzaro. In bocca presenta lo stecchetto d’ordinanza se non addirittura una sigaretta, che fa pendant col crocifisso da 2 kg al collo. Da un mio personale censimento, ho notato pure che spesso fa parte di qualche corpo delle forze dell’ordine. E, proprio perché istruito alla disciplina ed alle ferre regole militari, quando non si trova d’accordo esordisce con un “ma a me che minchia me ne fotte? Volete pagare? Pagate, io non vi do un cazzo di soldi!”. E cade in una risata satanica che ricorda quella di Gemini dei Cavalieri dello Zodiaco. Scheggia impazzita.

Che dire?

Credo di essere l’unica persona al mondo che riesce a trovare qualcosa di divertente nelle assemblee di condominio.....sono matto, vero?

Letterina n.2, con ritardo

2010-12-27T18:10:00.001+01:00

Caro Babbo Natale,

visto il bellissimo Natale che ho passato, l'anno prossimo vedi di girare alla larga da casa mia, perche' se per caso ti incrocio ti spacco il muso.

Con affetto.

Lele

Letterina

2010-12-23T21:58:00.002+01:00

Dopo molto tempo.

Tra casini lavorativi a mille e casini da festeggiamenti notturni.

Un po' stanco, direi.

E quest'anno, per Natale, anche un po' triste.

Gia' il morale per il lavoro e le condizioni al contorno non e' 'sto granche'.

Ieri poi se n'e' andato un mio collega, che ha cambiato lavoro.

Ne e' passata di gente in 5 anni e mezzo, ma questa volta la dipartita ha avuto un effetto strano.

Si, perche' era uno degli storici, che con me e gli altri storditi di colleghi faceva parte di un gruppo incredibile. Quelle esperienze che, credo, uno si trova a vivere una volta sola nella propria vita lavorativa.

Era "uno di noi", insomma.

Che botta, ieri sera ero triste. E oggi pure non e' che vada meglio.

Comunque mi manca.

E sono comunque contento, ovviamente. Perche' ha fatto una scelta "di vita", per N motivi non voleva piu' stare dov'era; voleva tornare al suo paese, dai suoi affetti, dai suoi amici, insomma a casa sua.

Ha scelto ed e' andato, nonostante si sia dovuto separare da noi. Ha pianto ieri.

Cavolo che invidia. Nel bene, ovviamente.

Ha quello che vuole. Come lo vuole.

In tante cose mi rivedo.

Anche io vorrei scegliere, voglio scegliere, sceglierei domani perche' ho chiaro cosa fare. Ma ci sono miliardi di motivi diversi per cui non riesco a venirne a capo.

E questa situazione mi porta a rivedere tutto, a chiedermi se sia giusto quello che ho in testa.

E quindi rieccomi qui, a non sapere.

Babbo Natale, portami un'idea.

Ho un presentimento

2010-11-19T10:22:00.001+01:00

Come di essere ritornato al punto di partenza senza passare dal via.

Aria

2010-10-13T23:09:00.002+02:00

Dentro a questa stanza al quarto piano di un condominio cittadino c'e' un'aria strana.

Non e' smog, non e' aria di citta', tantomeno e' aria stanca.

Non lo so, c'e' qualcosa.

Ho imbracciato la chitarra, ho fatto due accordi.

Un giro di do, un accenno di riff della prima canzone che il mio maestro di musica mi ha fatto imparare tanti anni fa.

D'un colpo una ventata e' entrata nella stanza al quarto piano di un condominio cittadino.

Improvvisamente mi sono fermato e ho iniziato a ripensare a tutte le volte che ho posato le mie dita su quelle corde, tra quei tasti.

Ed e' stato come se all'improvviso tutte le canzoni che ho cantato e suonato se ne uscissero fuori, tutte insieme. Ho iniziato a canticchiare.

Mi sono messo poi a guardare i segni sui polpastrelli delle mie dita, quando non si suona da un po' non ci metti niente a tagliuzzarti la pelle. E' un dolore conosciuto.

Un po' come quando impari ad andare in bici, poi non disimpari piu'.

Magari lo fai in modo diverso, strano, ma non hai disimparato. Si', suono male ultimamente.

Poi - tra le parole di tutte quelle canzoni - ho pensato a tutte le persone a me vicine e lontane, alle persone che ho amato e ci sono ancora e a quelle che nonostante tutto Dio solo sa dove siano.

Delle delusioni che ho provato inaspettatamente ed alle gioie incontrate inaspettatamente.

E mi sono reso conto di una cosa.

Che non ho disimparato ad amare. O a voler bene. O a tenere alle persone. Scegliete la parola che piu' vi aggrada.

Io scelgo amare perche' purtroppo, o per fortuna, per il carattere che ho, capisco a 30 anni di amare le persone che mi sono (o mi sono state) accanto. Magari loro non lo sanno.

E che, come con la mia chitarra, non ho disimparato a farlo.

E che, come con le corde della mia chitarra, ti fai dei piccoli taglietti, a volte addirittura dei calli, se continui e insisti. Ma tanto il male lo conosco.

E, nonostante tutto, continuo ad andarmi bene cosi'.

Forse mi dovrei riaccordare.

Il Mammasantissima

2010-09-27T11:00:00.002+02:00

Ieri per la prima volta in vita mia ho fatto da padrino di battesimo.

Per la bimba del mio ex-coinquilino milanese.

Emozione e carica a palla, ovviamente.

Oltre ad una condizione fisica precaria dovuta ai festeggiamenti di un compleanno della sera prima, spesa tra un ristorante argentino ed un bar etiope.

Io e la Erica, la madrina, ci presentiamo in alta uniforme in chiesa per la nostra "nipotina".

Prendiamo posto, e iniziamo a guardarci attorno.

Notiamo subito che la chiesa e' popolata da personaggi improponibili, ma anche belli da un certo punto di vista.

Subito in prima fila campeggiano:

uomo sulla quarantina, vestito di sartoria russa del KGB, pizzetto finefinefinefine, capello nero ingellato e raccolto dietro il coppino in un codino che l'ultima volta io ho visto al cattivo del film "Danko". Era un figo, e' riuscito nell'impresa di fotografare anche le ragnatele agli archi della chiesa ma di segare in pieno il momento del battesimo della bimba che accompagnava; si giustifica con un "eh vabbe', sara' per un'altra volta".
alla sinistra di questo mafioso russo anni '80, ecco lei. Troione moldavo, strizzata in un miniabito succinto sbrilluccicoso di pizzo, puppe al vento e scosciatura chilometrica. Sembrava appena uscita da un bordello della San Pietroburgo che fu. Appena seduta sulla panca fa bella mostra anche delle sue tonsille.
alla sinistra del troione moldavo, sorella/figlia (vacci a capire) del troione moldavo agghindata come una partecipante di "Uomini e donne", piu' coperta della presunta sorella (o madre? boh....), fastidiosissima coi suoi mille flash della Reflex.
poche panche piu' indietro, amico della coppia sopra citata: peso stimato in 180 kg, tatuaggi a nastro, camicia di jeans anni '80 con sopra una maglietta nera enorme con la scritta, a caratteri cubitali: "scappati di casa". Non ne avevamo dubbi.

Cerimonia allietata da questi personaggi, piu' anche la bimba dai capelli rossi alla nostra sinistra, in qualche modo legata ai 4 tizi sopra.

Verissimo il detto del mio paese secondo cui gli individui dai capelli rossi sono matti: la bimba ha ininterrottamente strillato/pianto/urlato per tutta l'ora della cerimonia (mentre la nostra Giulia e' stata un angelo, palesemente la prediletta del sacerdote). Inizio a capire perche' ogni tanto al tg si sente di genitori che infilano i figli nel frullatore.

Dopo la cerimonia lauto rinfresco in quel di Gornate Olona (non chiedetemi dove sia), con piccolo richiamino all'alcol della sera prima.

Anche se mi spiace non aver preso parte al rinfresco dei personaggi della prima fila in chiesa, sono sicuro che sarebbe stato divertente tra bicchieri di vodka, polka sfrenata, e colpi di pistola per aria per celebrare degnamente i nuovi nati...

Rebus

2010-09-06T23:49:00.002+02:00

Quando hai di fronte a te 452094mila possibilita', come si sceglie la cosa giusta?

E sticazzi

2010-08-31T17:42:00.001+02:00

Che bordello.

Tanti auguri a me!!!

2010-08-16T19:15:00.002+02:00

Oggi festeggio il mio compleanno.

E mica uno qualsiasi, festeggio i 30.

Che rooooooooooooba??? I 3o????

Vabbe', sinceramente non li sento affatto, forse anche perche' qui fa un tempo cacaronissimo solo migliorato un po', ovviamente, verso sera.

Oggi festeggio con Lara, non mi va di fare cose epiche con miliardi di persone (non che abbia mai fatto festoni), ci pensero' poi.

Oggi pero' riporto l'avventura cerignolana per il matrimonio di Frengo.

Partito da una caldissima Milano il 4 sera, appena atterrato nella ridente Crgnl mi accorgo di aver viaggiato assieme a un trans.

A vederlo/a cosi sembrava donna e pure carina, ma qualcosa non mi convinceva, aveva quel non so che di spigoloso....solo a terra, quando sento che chiama al cellulare il tipo, mi accorgo di QUANTO era spigoloso.......

Vabbe', arrivo e in men che non si dica si presenta lo sposo con Tumby a raccattarmi.

Si va a nanna per riposarsi per la giornata? Manco per il cazzo, il buon Fre, avendo tutti i reduci del C.U. a disposizione, ha organizzato un calcetto 7vs7 ore 23.30, tanto per rimanere in forma.

Inutile dire che l'unica forma rimasta post-partita era quella piegata in due, visto che abbiam giocato un'ora e un quarto abbondante.....pero' gran prestazione, 2 pere fatte e vittoria meritata.

Dopodiche' si raggiunge il B&B nel centro della ridente Cerignola pieno di gente.

Ovviamente non pensiamo nemmeno lontanamente di andare a dormire, all'alba delle 2 avevamo tutti una fame mostruosa; "ma si dai, birretta e panozzo svelti, e poi a nanna!!", ma solo dopo che Paride e Lsa' hanno giocato a Tetris con le rispettive vetture per riuscire a parcheggiarle in un garage anti-sparizione auto (si sa, le leggende metropolitane di Crgnl lo sono fino a un certo punto...).

Se non ci conoscessi, sarebbe andata cosi; ho toccato il letto (matrimoniale small diviso con Calzina) ore 4.30, smontato ma dopo un sacco di risate coi reduci.

La giornata dopo e' campale, c'e' il matrimonio, io e Gio siamo i testimoni, oddiooooooo.......

Ci alziamo freschi come le rose di marzo ore 10.30, colazione al sempreaperto bar del B&B (sembrava uno di quei bar pakistani di Londra aperti h24).

Gasatissimi, ci lanciamo in affermazioni quali: "mingggghia dopo la giornata di ieri e aver dormito 5 ore, se fossi andato a lavoro non sarei mai stato cosi lucido e vispo!!!". Ricordatevi questa frase.

Colazioniati, Lsa' va a lavare il mezzo ad un autolavaggio a gestione familiare in cui gli hanno fatto troppe domande sulla sua Alfa, mentre noi ci prepariamo per andare a casa dello sposo.

Ficherrimi, ore 14 (con la mezz'ora accademica di ritardo), ci presentiamo da Fre per omaggiare lo sposo e sgranocchiare tutto quanto capitava a tiro.

Facciamo anche un po' di foto, col fotografo piu' fastidioso dell'universo ("tu girati, tu la mano in tasca, tu il pantalone, tu chiudi la giacca.....tu maledetto trimone chiudi quella cazzo di bocca!!!!), dopodiche' visita alla dimora degli sposini con chiacchiere col padre dello sposo.

Tornato su, tutta l'allegria vantata alle 11 del mattino era scomparsa: Lsa' languiva sdraiato sul divano di casa e ha chiesto 2 caffe' per ripigliarsi, Paride tentava sbadigli a ripetizione, Tumby incredibilmente senza appetito.

Dai dai, ci dobbiamo ricogliere, ecchecchezz!!! Litri di caffe' a piovere, e via verso la chiesa a Manfredonia.

Strada fatta a 180km/h (lo sposo temeva di essere in ritardo), gli unici a ruota siamo io e Lsa' mentre gli altri mangiano polvere (la Panda di Mauri era autolimitata a 130....).

Arriviamo alla Chiesa, bella, in campagna, ovviamente 70 ore prima (probabilmente passando le 88 miglia orarie siamo tornati indietro nel tempo), io e Gio ci prepariamo con lo sposo alla cerimonia.

Arriva la sposa in orario, l'emozione sale e il caldo pure. Si, perche' quello stramaledetto del fotografo aveva piazzato il faro di luce a 1 metro da me e Gio, che ovviamente abbiamo iniziato a colare sudore come mufloni nel deserto.

Prete simpatico, bella cerimonia, non ho fatto cazzate rispondendo correttamente quando dovevo rispondere, addirittura fuori programma con mini-processione per l'offertorio in cui sono riuscito a portare una cesta piena di cibarie senza rovesciare nulla (ero ancora sobrio)!!!

Poi le firme, mille foto, e poi via verso il delirio.

Posto della stramadonna, non appena arriviamo ci blindiamo 2 bottiglie di prosecchino in attesa degli sposi.

Appena arrivati ci lanciamo sul buffet, burrata come se piovesse.

Poi si entra per cena, anche li bella sala col chitarrista del pianobar che era una ienazza, sembrava di avere Slash al banchetto.

Mentre intona canzoni spagnoleggianti, io e Paride ancora sobri ci guardiamo, ed in men che non si dica ci lanciamo in una corsa di 50 metri per andare a trascinare gli sposi in pista e far sfoggiare a Frengo il suo arcinoto movimento pelvico; tutti, vecchie comprese, ci guadano sbigottiti, ma noi meniamo le danze a martello, ed in men che non si dica sono tutti in pista.

Eravamo solo all'antipasto.

E' andata avanti cosi tutta la cena, mai visto un matrimonio in cui si balla a manetta tra un piatto e l'altro. Ma noi siam fatti cosi.

Terminata la cena e la festa, salutiamo gli sposi e facciamo finta di andarcene.

In realta', dopo aver seccato l'ultima bottiglia di vino, scherzone!!! Incartiamo con carta igienica e carta trasparente la macchina degli sposi, ovviamente facendoci sgamare in pieno.....ma la vendetta si consuma sotto forma di sveglia a forma di mucca nascosta in casa.

Dopo aver loro bloccato il campanello di casa come in terza media, e aver fatto scendere Fre in mutande, ce ne andiamo finalmente a dormire, ore 6.30.

La mattina dopo, ovviamente, il dramma, con la tipa delle pulizie che ce ne dice di ogni in cerignolano, per cui abbandoniamo la camera e ci lanciamo alla scoperta di Crgnl.

Carina, tra l'altro.

Caffe' con gli sposi, e poi si riparte.

Una due-giorni intensa, pero'.

Una festa bellissima, resa ancora migliore dalla partecipazione di tutti i reduci e dal solito casino che sappiamo fare assieme.

Ragazzi vi vorrei sempre cosi, mi piacerebbe riuscissimo a fare queste scampagnate piu' spesso.

E ora, nel weekend mi attende l'ultimo di 4 matrimoni, e chi vivra' vedra'!!!

Istria

2010-07-28T21:25:00.002+02:00

Torno dopo un mese molto intenso a scrivervi.

Rieccomi qui, dopo un po' di avventure che non ho avuto tempo di raccontare (Heineken Jammin' Festival, matrimonio del Ceme, rimpatriata marittima, ecc.....), intanto inizio con la settimana scorsa, passata in ferie; il resto cerchero' di recuperarlo appena posso.

Si parte, finalmente dopo mesi di sbrocco, alla volta dell'Istria.

Partenza intelligentissima, ore 9.30 di sabato mattina, da Tortona, con la mia Opel Corsa scassona.

Gente che si strappava i capelli, che vomitava verde e ci prediceva qualsiasi sciagura terracquea; sembrava un bollettino di guerra, con code sicure a Brescia, follia a pranzo a Mestre, incolonnamenti furiosi a Trieste, e poi via liscia fino a Pola, sede del nostro Hotel.

Manco per il cazzo.

Tortona-Trieste in 4 ore e rotti con soste, dritti come le palline di carta che tiravamo con le Bic alle medie. Sollazzo e ghignate, mie e di Lara.

La Slovenia vola via tranquilla nonostante, ovviamente, appena mi vedono in faccia gli omini in autostrada mi fermano per controllare se avevo preso il tagliando settimanale e cercare di farmi solo 300 euro di multa; la pipa, nonostante Lara mi dicesse "ma chi vuoi che controlli, non prenderlo!!", lo sfoggio bello come il sole e vado via liscio.

Poi il dramma.

Si deve passare Capodistria (la citta', non il canale televisivo) e recarsi verso la frontiera croata. Ovviamente c'e' una coda del porco. Ovviamente c'e' un'unica strada. A una corsia. In montagna. Ovviamente c'e' tutta l'Europa dell'Est che va in Croazia, con qualsiasi mezzo (auto, camper, roulotte, tandem, barca, una DeLorean che viaggiava nel tempo...).

Fermi. 3 ore e mezzo per fare la bellezza di 10 km. Ovviamente sotto un sole che spaccava il muso e un'umidita' del 50000%.

Scene di sbrocco totale. Da notare una tipa ungherese nella macchina davanti a noi che continuava a spostare il barboncino da una parte all'altra lanciandolo di peso dentro la macchina; oppure un paio di crucchi che abbandonano una Passat verde scassata in curva con le 4 frecce e scendono a piedi in spiaggia. Io a un certo punto scendo e mi metto a vagare in un bosco, sperando che uscisse Micheal Douglas da "Un giorno di ordinaria follia" e mi finisse.

Niente, la speranza di fare un bagno viene definitivamente sepolta all'arrivo ore 20 all'hotel.

Hotel che era un residuo violento di Perestroijka.

Sito a Verudela, penisola fichetta dietro Pola, a mio avviso e' stato costruito dal regime a fine anni '70, e la' e' rimasto. In tutti i sensi. In un complesso di alberghi e case vacanza, mi ricordava troppo le colonie estive in cui quel furbacchione di Tito mandava in vacanza i quadri ed i dirigenti del Partito. Abbastanza malinconico. Con una donnina alla reception simpatica come le zanzare della Lomellina.

Posto tra l'altro abitato anche da colonie di gabbiani (oltre che di olandesi), che ho scoperto essere gli animali piu' fastidiosi del mondo: passano tutta notte a strillare in gruppo, appollaiati sui tetti. Belli ma da sterminare, come i piccioni.

Dalla nostra base logistica di sinistra ci passiamo poi quasi tutta l'Istria.

Da Pola, visitata sotto un clima tipicamente autunnale (porcoggiuda quanta cacchio di acqua e' venuta giu' domenica) che mi ha portato a fare merenda con calamari fritti e birra, al parco naturale di Premantura. Posto stra-bello, natura a manetta con acqua cristallina ed il Safari Bar che regnava incontrastato tra le fresche frasche; in pratica un bar self-service infilato tra palme e cespugli, in cui non potevo esimermi dallo strafocarmi coi tipici cevapcici istriani e birra Ozijusko (di cui sono ora fan).

Poi Porac (alias Parenzio), l'unica citta' con piu' gioiellerie di Valenza Po; Rovinj (alias Rovigno) col suo bel lungomare; Pazin, il capoluogo istriano, in cui siamo andati a visitare una foiba. Ammazza che angoscia; ti trovi su un ponte a una cinquantina di metri almeno dal suolo, in mezzo a pareti a strapiombo di roccia carsica e alberi alberi alberi, con il fiumiciattolo che scorre sotto e si infila nelle rocce. Manca l'aria, ed a guardar giu' dal ponte quasi soffrivo di vertigini anche io (che non ne soffro) per l'effetto verticalita' estrema.

A parte lo sciallo in spiaggia, parzialmente rovinato dal fatto che c'erano solo spiagge di scogli, grandi abbuffate. Infatti la guida che ci ha prestato una collega di Lara segnalava ristoranti sboronisssssimi in cui siamo ovviamente andati. Prezzi onesti, un poco piu' bassi che in Italia ma nemmeno troppo, che pero' ti sfondavano di cibo. Tipo il Valsabbion, posto ficherrimo con terrazza sul porto e il mare, in cui ci hanno portato bicchierone di vino e antipasto offerto da loro. Ottimo, poi ci prendiamo un mix di antipasti e un piatto a testa. Il mix di antipasti si rivela essere un'asse di mezzo metro con sopra ognibendidddddio di pesce, roba da essere ribongi solo al termine di quello. Considerando che ci ho mangiato sopra un'orata intera e poi parte del riso con gli scampi di Lara, capirete che sono diventato una balena (le altre cene piu' o meno erano cosi).

Notevoli comunque gli istriani, che sono italiani che parlano strano ma comunque meglio di tanta gente che conosco. Anche se hanno abitudini strane, tipo quella di inchiodare in macchina lanciati in pieno rettilineo senza alcun motivo valido (che so, uno gnu che attraversa la strada o l'astronave di Indipendence Day che conquista Zagabria), facendomi rischiare ogni volta di bocciare.

Si torna poi, con tappa a Trieste per visitare la citta' sotto la guida della Cri, e poi rientro a casa attraversando ben due tempeste tropicali a Venezia e Brescia.

Ora si attendono con ansia le prossime due settimane di sciallo....

Despedida de soltero

2010-06-29T15:48:00.001+02:00

Sì, arrivo con un giorno di ritardo a descrivere il surreale weekend in terra madrilena per l’addio al celibato dell’Avv. Ceme; riesco finalmente a ricordare, ora che il mio tasso alcolico è tornato a norma di legge, le scene incredibili di questi due giorni.

Che poi, si è partito male, visto che:

il Gigo manda venerdì mail minatoria di sciopero dei mezzi;
Agno rischia di sfondare la macchina alla partenza sul marciapiede di Vodafone;
Agno promette tuoni-fulmini-saette a Madrid (peccato poi ci fosse sole e 50000 gradi Fahreneit);
il Gigo chiama un bar madrileno a caso invece della discoteca Serrano 41, sfoggiando un meltin’pot di lingue italiano-inglese-francese-spagnolo;
l’aereo parte con sole 3 ore e rotti di ritardo, cosa che ci ha permesso di salire completamente ubriachi dopo aver rischiato di essere chiusi dentro lo Spizzico di Malpensa.

Non molliamo un cazzo, ci crediamo anche rinunciando al piano B che prevedeva di raggiungere Zurigo in serata by car e poi spostarci in terra crucca.

Arriviamo a Madrid a un’ora improponibile, e subito ci fiondiamo all’ostello; un palazzo che a vederlo da fuori dici “minggghia chefffffigo” ma poi, dopo aver dribblato infornate di mignottoni dell’Est di bassissima lega e relativi improbabili clienti, ti accorgi che il rapporto qualità-prezzo è effettivamente corretto (e a 18 euri era addirittura compresa la prima colazione, che eroicamente il Ceme-Agno-Ragio hanno fatto). Giustamente il Brando annota: “Ragazzi, qui dobbiam portare a casa la pelle”.

Usciamo per le 3, roba che se lo fai in Italia non trovi nemmeno i ladri, e ci infiliamo nella bolgia di uno spagnoleggiante tipico pub irlandese. Ci sale la scimmia che nei locali spagnoli si può fumare - roba che nessuno si ricordava - ed è l’inizio della fine, trainati da un Gigo in crisi d’astinenza da tabacco.

Si beve, poi si comincia a gironzolare per altri locali tra cui una discoteca che addirittura osa rimbalzarci; certo che anche noi che mandiamo in avanscoperta il Ragio...ci buttiamo allora in altro locale danzereccio che ci inganna con dei Cuba Libre allungati al ghiaccio che invece si rivelano benzina verde e ci piegano le gambe; fortunatamente non troppo visto che il locale era una fiera del merluzzo.

Decidiamo di andare a nanna all’alba (in tutti i sensi) delle 6.30, ma solo dopo un pit-stop rifocillante da PaPizza (che fa pizzette che si riveleranno una droga) e dopo una discussione Gigo vs. Ragio sui destini finanziari del mondo.

Sabato in 3 coraggiosi si alzano alle 9 per andare al Prado, la mia camera (io, Gigo e Brando) si alza all’alba delle 12 circa per andare a mostrare le bellezze di Madrid al Brando e raggiungere gli altri a pranzo.

Ovviamente ci svegliamo smontati dalla giornata precedente, con una felpa della Nike in bocca e un caldo mortale addosso dovuto all’aver dormito in 3 in 4 mq a finestre chiuse (dalla strada arrivava un casino malefico).

Pimpanti arriviamo al Mercado de San Miguel e si ricomincia: bocadillos, fritture, pescado, dolcini, il tutto annaffiato da birra e vino. Decidiamo una seduta defaticante, poi, alla cervezeria lì di fronte, alleggerendoci con una birra e delle fritture di calamari.

Poi Plaza Mayor, che ci regala la conoscenza con il nuovo idolo di tutte le folle: Spyedr-Rag. Chiamato così per la grande somiglianza di silhouette col Ragio, si tratta di un simpatico “artista di strada” molto probabilmente inglese da barriga imbarazzante ed alito tremebondo. Vestito da Spyder-Man, in costume e spadrillas nere con calzettoni di spugna si concedeva ai fotografi nelle pose più strane, raggranellando spicci per l’ennesima birra. Commovente.

Poi la Cattedrale, Palacio Real e traversata a piedi fino al Parco del Buen Retiro, il tutto sotto a una temperatura di circa 1 milione di gradi Kelvin.

Parco che, oltre a farmi ripigliare con la sua ombra bordo-laghetto e l’ennesima cerveza, regala anche una delle scene clou del weekend: passa nella piazza una simpatica 80enne madrilena pettinata con mega-riporto a onda sulla testa, da destra e sinistra della capoccia. In pratica, lei era alta 1,60, con i capelli arrivava a 1,85. Il Ragio le corre incontro con birra in mano e occhi spalancati, la tizia lo guarda spaventata e poi gli grida: “QUE TE PASA, IDIOTAAAAA!!!!”. Io e il Ceme sveniamo dal ridere, provo a fotografare al volo l’evento ma è troppo tardi, la vecchia già si allontana tenendosi la borsetta con sguardo malfidente e lasciando il Ragio mogio e senza parole.

Torniamo all’ostello ancora con le lacrime e ci prepariamo alla serata, che prevede cena ore 21 al “Gula Gula”, notissimo locale da addio al celibato/nubilato gestito da trans e drag-queen. Buona cena, vino a go-go-go-go, tutti eterosessuali (almeno credo) a meno di un tavolo di traviones di fronte a noi che prima ci ha scombinato e poi ci ha fatto ricredere non appena le luci del locale si sono alzate. Bello spettacolo, ci si diverte, ovviamente il nostro tavolo viene ammonito dai camerieri in quanto mentre le drag cantavano e ballavano noi facevamo un casino del porco. No, non il Ragio, che ha avuto un’oretta di seria difficoltà dovuta anche alla temperatura tropicale del locale (io in concomitanza ho preso 5 kg e li ho persi sudando). Un mojito ci ripiglia, poi veniamo raggiunti dall’amica di Agno - Esperanza, ribattezzata Desperada dal Ceme - e ci infiliamo a bere in un pub al ritmo di un chupito seguito a ruota da un paso doble chupito-birra media su cui dichiaro: “Questo ci sdraia!!”.

E infatti, appena usciamo il Ceme litiga con la tipica vecchia-che-dà-da-mangiare-ai-gatti madrilena e si rischia la rissa, poi da lì ho pochi ricordi ma ben confusi.

Taxi fino alla disco-fighetta dei giocatori del Real, tavolo prenotato e caldo. Molto caldo. Si comincia a fare cocktail caserecci che mi fanno entrare in un tunnel spazio-temporale di crisi marcia, nel mentre mi accorgo che c’è più gente nel privè che in pista.

Gente mai vista, delirio, attimi di tensione tra alcuni di noi e autoctoni ma per nessun motivo, poi il clou: il Rag, stramazzato su un divanetto a gesticolare e abbaiare alla gente, si gira verso il Conta e fa: “Conta, quando andiamo a Madrid?”...

Ci trasciniamo fuori ad orario imprecisato, di nuovo PaPizza per concludere la serata; qualcuno esagera e la mattina dopo si sveglia tumefatto dalle 4 pizze mangiate, nonostante NESSUNO dei 9 presenti sapesse bene a che ora fossimo tornati.

Ci risvegliamo la domenica in preda a mal di testa king-size, tuta intera da ginnastica in bocca (dovuta anche alle circa 100 sigarette fumate, di cui l’ultima Lucky Strike scroccata mi ha segato in due), ed a difficoltà di ambientamento. Il Brando mi ammonisce di aspettare quando sarei sceso in strada, e aveva ragione: sono in preda a labirintite acuta, fatico ad avere punti di riferimento.

Barcolliamo fino ad un ristorante per un chuleton rigenerante, mentre il Conta assume l’espressione di un uomo in difficoltà. Che faccia ragazzi, un Conta così non si era mai visto...

Riusciamo in qualche modo ad arrivare all’aereoporto, e questa volta ci salviamo con solo 1 ora di ritardo della fottutissima EasyJet.

Che weekend ragazzi, che weekend......ieri a lavoro ero obiettivamente impresentabile, ho giocato in difesa fin quando ho potuto, ma ha ragione il Conta: queste cose ti fanno capire che ormai non abbiamo più il fisico per una doppietta di serate così.

Però, concludo con uno dei leit-motif della vacanza:

“We play good, we run fast!”

Nota notturna

2010-06-17T00:30:00.003+02:00

Ti sembra di essere una formica che si arrampica su giornate sempre uguali.

Durante le quali non vorresti che essere altrove, pensando solo di finire il prima possibile quello che fai per correre incontro ad una vita che non e' come vorresti.

Mi dispiace se non vi ascolto, non ho voglia, forse non mi interessa piu'. Non adesso.

E' come quando a scuola ti davano da leggere libri di inglese o altre lingue sconosciute nelle vacanze, li sfogliavi senza cogliere appieno il senso di quello che c'era scritto in quelle pagine incomprensibili.

Ti ricordi, quando leggevi solo le parole piu' facili, che conoscevi? E che usavi per dare il senso a tutta una frase?

Ecco, niente di diverso.

Non soffermarsi su cose secondarie, cercare di captare quello che serve per sopravvivere e non avere rotture di cazzo mentre in realta' vorresti avere tutt'altro. E pensi solo a quello.

Bello avere delle certezze, vero?

E ora?

Bah, bella domanda.

Ecco, la risposta e' autoesplicativa.

Devo lasciarmi in pace.

Adesso basta!!!

2010-06-07T17:08:00.004+02:00

Si, adesso basta!!!

Direi che abbiamo passato il segno.

In Italia non possiamo andare avanti cosi.

Sabato sera, cena con Lara e amici in quel di Sestri Levante.

Ovviamente si va giu' secco di pesce.

Mentre sto ordinando, il gentilissimo cameriere se ne esce con la seguente sparata: "Si, lo prenda pure oggi il fritto misto, che gia' saremmo fuorilegge...".

Cioe'?

Si, perche' il simpatico giovanotto mi spiega che gli ottimi rappresentanti dell'Unione Europea, nel loro delirante mondo di decisioni relative a quante bollicine vanno nell'acqua gasata - quanto grano duro mettere nella pasta - quante zollette di zucchero vanno messe nel caffe' - ha legiferato che dal 1 giugno 2010 non si possono piu' pescare pescetti di dimensioni inferiori ai 12 cm ed a non meno di 1,5 miglia dalla costa.

Quindi, niente piu' fritto misto.

Io che mi nutro di pane e fritto fritto fritto, voglio prendere la macchina e lanciarmi incartato d'olio bollente e leggermente impanato nel tritolo contro il palazzo di vetro di quei fottuti belgi. E farmi esplodere liberando nell'aere quel tipico feto di Castrol appena travasato dalla moto.

Indignato.

Toscana matrimoniale labirintica

2010-05-17T22:49:00.002+02:00

Riassumo nel titolo il delirio del weekend.

Dopo la festa per i 30 anni dell'Avv. Pitri', ovviamente conclusa da avvinazzamento generale a notte fonda, domenica mattina si parte tonici per Prato, direzione matrimonio del mio collega Pier.

Parte gia' male, oltre che con l'ovvio mal di testa e degli sbreghi in faccia dovuti a barba fatta con un occhio chiuso, anche con tempo demmmerda.

Ma almeno non piove.

Poi capiamo subito che comunque non sara' aria, visto che appena entrati sulla A1 l'ottimo navigatore Black&Decker di Fede ci segnala: "effettuare inversione a U". In autostrada???

Forse la signorina del navigatore aveva le idee confuse, o semplicemente preferiva tornare indietro all'IKEA per comprare un paio di mensole per poter trapanare un muro, visto che la Black&Decker pensavo facesse tutto tranne che navigatori satellitari.

Dopo sosta in autogrill a Modena dove ovviamente incrontro dei vogheresi nonche' il rastone degli Africa Unite (figa che sbordello di capelli che ha!!!), proseguiamo sull'infido tratto Sasso Marconi-Barberino del Mugello.

Immancabili come le tasse, i tanto amati lavori in corso. Percorso reso ancor piu' infido dall'acqua che, come indicato anche dal mio stato di Feisbuc, veniva giu' a casse da 12 in vetro.

Impavidi ci cambiamo comunque su una piazzola di sosta, proprio mentre arrivava un'allegra famigliola con Mercedes familiare che, appena ci vede in mutande, tira su i finestrini e scappa.

Usciamo dall'autostrada in direzione della Pieve di Santa Maria a Filettole, frazione di Prato. Praticamente, in culo al mondo, posto raggiungibile solo con stradine minuscole a doppio senso in cui rischiamo piu' volte un frontale.

E il navigatore da sempre piu' giu' di testa, nel mentre perde la posizione e da' indicazioni a caso (tipo: su una dritta con muro a vista sulla destra, ci ordina di girare a destra).

Cerimonia bella, contentissimo per gli sposi, acqua ancora a secchiate: sposa bagnata (E NON PENSATE SUBITO MALEEE!!!), sposa fortunata.

Poi ci dobbiamo recare al B&B per mollare giu' il bagaglio prima di andare al ricevimento. Impostiamo il Black&Decker (non il trapano), cercando TavErnelle Val di Pesa. Che, ovviamente, e' irrintracciabile. Dopo vari giri a vuoto e la segnalazione del navigatore di soli 106 km di distanza, per fortuna mi chiama Giacomo e mi fa notare che il paese si chiama TavArenelle, alche' mi prendo giustamente dei gran nomi da Fede e riusciamo, impostando il trapano - no pardon, il navigatore - per il posto (per la cronaca, Tavernelle e' una frazione di Panicale, provincia di Perugia). Figosisssssimo, megapiscinazza, peccato nevichi. 10 gradi.

Vabbe', ora si raggiunge il posto per la cena. Carichissimi infiliamo nella cartina il paese di San Pancrazio, seguiamo le indicazioni e ovviamente ci perdiamo. Guardo il navigatore, poi, e scopro che segna 424km alla meta. Paura e panico, Fede ha un attimo di difficolta' ed e' basito. Dove cazzo siamo??? Ansia da labirintite.

Nel mentre, si affianca a noi un compare di matrimonio in Mercedes, e ci chiede per il posto. Ovviamente non lo sappiamo e lo seguiamo almeno in paese. Il tipo scende con l'invito, entra in un bar di beoni chiantesi ed esce a fianco di un ometto bonzo e in tuta. Il PADRONE della megavilla del ricevimento. Che, impietosendosi alla nostra vista, ci accompagna la', questa volta in culo all'universo toscano.

Gran posto, gran cena innaffiata da Chianti a gogogogoggogogogogogogogo, si finisce ciocchi marci. Tanto che al B&B ci riporta, anche lei impietosita, la sorella dello sposo.

Notevole, durante la cena, la quantita' di bicchieri alla goccia bevuti dallo sposo nonche' una cuginetta 13enne della sposa a cui il padre ha concesso di bere vino, e che dopo 5 minuti era gia' stongia da paura.

Il giorno dopo, mal di testa colossale corredato da fiatella tremebonda e felpa invernale in bocca.

Appena salito in auto scopro l'arcano: il Black&Decker ci stava portando a San Pancrazio in ALTO ADIGE.....vabbe', sempre di monti si trattava......

Inquieto

2010-05-06T00:47:00.001+02:00

Non ti basta niente

Non ti piace niente

Non ti avanza niente

Non ti frega niente

No, ti frega

Perche' vuoi tutto

Ma QUEL tutto.

Fata Morgana

2010-04-14T22:09:00.003+02:00

"....ho sete....

....significa che sono vivo...."

Concerto paiella dei Litfiba.

Non sembra assolutamente che siano passati 10 anni, insulti vari e sberleffi di Elio e le Storie Tese.

Quando quei due sono sul palco, spaccano il culo anche alle zanzare (estremizzo un pensiero Giotannesco). Semplicemente un concerto della stramadonna.

Ma il bello avviene anche prima.

Allora, ci rechiamo in quel del Forum incredibilmente in orario nonostante io fossi (stranamente) in ritardo mostruoso.

Appena arrivo al piazzale capisco subito che qualcosa non sarebbe andato come volevo. Incontro subito un personaggio del vogherese assai noto per la sua sfiga e la sua follia, e spero solo che non cada un asteroide sul palazzetto.

Vabbe' sticazzi, ritiro il bigliettozzo. Purtroppo causa ritardo nell'acquisto avevo trovato per me e Fra un secondo anello non numerato.

"'stocazzo che ce lo guardiamo seduti!! Si va giu' nel casino!!", il nostro commento.

Dopo una birretta a stomaco vuoto, tentiamo dapprima un timido approccio a tre tizi che curavano un ingresso a inizio scala, presidiato pero' da un finanziere della taglia di Mike Tyson con pistola in bella vista. Decidiamo quindi di aggirare l'ostacolo in altro modo.

Risaliamo su verso il secondo anello, gironzoliamo un po', e poi Fra ha l'illuminazione. Vede un omino della sicurezza intento a cazziare uno che probabilmente aveva la nostra stessa idea, si forma un capannello di persone attorno all'omino security per cui ovviamente ci infiliamo dentro alle sue spalle mentre e' girato, ballando la Macarena. Vai, primo ostacolo superato. E la sfiga suddetta ancora non colpisce.

Pensiamo quindi a come scavallare al meglio anche il primo anello, via libera per il parterre.

Gironzoliamo ancora, e notiamo un punto in cui tra un omino pachidermico che non gli fregava un cazzo di niente e l'altro addetto invece tutto attivissimo la gente si rotolava sul campo con dei carpiati. Io e Fra cerchiamo il momento giusto nella bolgia, appena due tipi che con tutta la calma olimpica del mondo hanno scavallato passandosi anche le birre, prendo su e salto la staccionata con un'agilita' che nemmeno l'ometto dell'olio Cuore.

"Vai, fatta!", penso. Poi sento uno che chiama: "Hey tipo!! Fermati!".

Ovviamente faccio finta di nulla e mi butto tra la gente, convinto che ce l'avesse con Fra che era a ruota o con altri. Invece 'sto scassacazzo viene da me. Nel mentre compaiono Sissi e Beppe per cercare di distrarlo. Quello vuole che vada via, e gentilmente gli chiedo di chiudere un occhio e, se possibile, di non spaccarmi il grandissimo cazzo. Ma questo niente, mi vuole far uscire, e mi dice: "Adesso torni su, e te ne torni da dove sei venuto".

Io lo guardo stralunato, rispondendo: "Ma sei scemo?? Mi son fatto 'sto sbattone a scavallare e ora come un coglione risalgo li?? Me ne esco dalla porta principale!!". Quello mi fa segno di si, lo mando a cagare e fatti due passi noto che ovviamente non mi segue. Quindi pipa, mi infilo nella bolgia e tanti saluti.

Ecco la dose di sfiga che il suddetto gufo mi ha portato.

Faccio notare che il fastidiosissimo uomo della security me lo sono ritrovato fuori dalla porta di casa al ritorno, che non voleva farmi entrare perche' avevo preso un biglietto per la tribuna non numerata e invece in casa era considerato parterre.

E tendo a precisare, da bravo ingegnere quale sono, che c'era 1 possibilita' su 12000 che rompessero le palle a qualcuno, ossia esattamente lo 0,00008333333333333333333333333333333% di probabilita'. Ovvio, no?

Ultima nota di merito anche al 50enne fattissimo che e' stato portato fuori a braccia dalla bolgia, non ne aveva veramente piu'.

Che spettacoloooooooooaaaahhhhhhh!!!

Calamita'

2010-04-06T23:44:00.002+02:00

In questi giorni di finta primavera e disgelo ancora lontano, altre calamita' accadono nella bassa padana.

Oggi, godendo del mio giorno di ferie extra, mi sono fiondato a fare un giro in bici per il mio paesello.

Prendo una strada per andare a fare un giro in campagna ed evitare i tubi di scarico della circonvallazione, ed attraverso la strada che va a Pontecurone.

Nel mentre, mi vengono incontro un marocchino ed un altro vecchietto in bici, ovviamente con cappello d'ordinanza.

Attraverso davanti a loro senza curarmi di nulla, e arrivo dall'altro lato della strada.

Quando sento una legnata incredibile. Una botta secca, tipo GGGOOOONG di quegli enormi piatti di rame che si vedono nei film ambientati in Giappone.

Mi giro, e trovo il povero vecchietto con cappello arrotolato contro il palo del divieto di sosta della strada.

Ovviamente divento viola e mi lancio in terra dal ridere, mentre il povero ometto cercava di divincolare la bici dall'abbraccio del palo metallico. Nel mentre, si guardava attorno fischiettando come se nulla fosse successo, come fosse quasi normale rompersi la faccia prendendo in pieno coi denti un palo fermo li' da sempre.

Dovrei stare piu' spesso in ferie.....

I love periferia

2010-03-24T23:13:00.004+01:00

Serata commovente.

Mi chiama Fra per uscire a bere una birretta con Paolino, nel mentre guardando le partite del campionato.

Ovviamente accetto.

Ci rechiamo in un posticino dietro casa mia, su viale Forze Armate. Ludoteca.

Entriamo in un corridoio buio, con le pareti teppezzate di pile di giochi da tavolo quali "Monopoli", Indovina Chi?" e "Forza 4".

Pero' mi piace, tipico posto di periferia, per me che ne sono amante.

Noto che, tra il bancone e dei tavolini sparsi che ci sono li' di fronte, ci sono buttati a caso circa 319 televisori a tubo catodico di ogni forma e dimensione. Ognuno dei quali proietta una partita a caso, anche dei campionati congolese e neozelandese.

Mi piace, mi piace.

Proseguiamo e ci sediamo tra due tavolini, misteriosamente riservati a nome Costa per 5. Bah, il posto e' vuoto, il padrone - un pachiderma barbuto coi pantaloni da muratore - ci viene incontro storcendo un po' il naso perche' i posti sono prenotati, eccheccazzo.

Vabbe', lui ci scambia per Costa per 5 (eravamo in 3) e ci sediamo comunque. Ordiniamo la birra cazzeggiando.

Notiamo pero' un assembramento di inquietanti personaggi in fondo allo stanzone. In media, personaggi pensionati o presunti tali dalle facce strane, che si assembrano attorno a un tavolo. Mah, guarderanno la partita di cricket ghanese su una delle milioni di tv (notevole un 4 pollici con VHS incorporata) in zona.

E invece....

E invece la pipa, iniziano ad andare avanti e indietro con delle scatole strane, delle specie di tavole di legno e dei telecomandi come quelli delle mini 4wd. Assolutamente da sottolineare la presenza di un personaggio con un giacchino tagliato esattamente della forma della sua panza e un tipo a meta' tra il primo Micheal Jackson e lo scugnizzo che ammazza Patrick Swayze in "Ghost", con la stessa cofana di capelli.

Poi iniziano a montare. Montano un palchetto, una salita con assi di legno, un ponte.

Poi sfoderano una serie di mezzi incredibili, ossia carroarmati telecomandati, jeep militari, robe strane che non si capiva cosa fossero. Tutti sbrilluccicosi, con le luci, i rumori degli spari, i botti delle bombe.

In pratica, hanno intavolato la terza guerra mondiale in miniatura. Invasatissimi, si ammazzavano dalle risate mentre facevano girare in tondo 'sti ammassi di ferraglia. In pratica, noi ci siamo visti il Milan (gran partita.......) con un sottofondo di trincea militare.

In tutto cio', commovente il proprietario che cazzia due ragazzi che si sono seduti a un tavolo da 6 perche' in realta' era prenotato; probabilmente, da Tyler Durden e Robocop (personaggi che notoriamente non esistono).

Ovviamente filmo il tutto, poi prima di andarmene a malincuore (sarei stato li tutta notte), vado in bagno, notando che la ventola del cesso fa esattamente lo stesso rumore dei carroarmati di tolla nell'altra stanza.

E, dopo tutto quel casino, ho un mal di testa fottuto.....

Cara la mia chitarra....

2010-03-15T23:44:00.002+01:00

...sono un paio di settimane che ti ho spostato.

Prima stavi in un angolo del soggiorno, in effetti eri fuori campo visivo. E lo sentivo che ti lamentavi.

Ora ti ho messo qui, di fronte al divano, appoggiata al mobile della tv.

Nel tuo equilibrio precario, mi guardi e mi osservi.

E sei incazzata, lo so.

Mi stai guardando e stai pensando che sono uno stronzo, che dopo le cosa fatte assieme ti relego li, in un cantuccio, trascurata come un vecchio giocattolo.

Mi ricordi di quando, a 11 anni, ti ho portato comprato e portato a casa, e suonavo le tue corde senza toccare alcun tasto, tanto non sapevo fare ancora nulla, sentivo solo quel suono strambo uscire dalla tua cassa.

O di quando suonavo in chiesa da piccolo, appena sapevo fare le tre note classiche che servivano per quelle occasioni.

O quando suonavamo dal Cano, nella sua tavernetta stupefacente (in tutti i sensi...).

O quella volta durante l'autogestione a scuole, in torretta, con il Magro e la sua chitarra, noi quattro a suonare per una ventina di scappati di casa.

Si, hai ragione.

Scusami.

Prometto che con la primavera' faro' le pulizie anche su di te, ti cambio tutte le corde e ti tiro a lucido.

D'altra parte sei una vecchia e fidata amica....

Come fosse ieri

2010-03-03T23:09:00.003+01:00

Era una mattina di tanti (purtroppo) anni fa.

Avro' avuto 7 o 8 anni.

Era presto, ma faceva gia' caldo, sara' stato maggio.

Presto, appena sceso dalla macchina arrivando da Sale, dovevo correre a scuola.

Sento che mi chiami.

Mi giro, e ricordo il tuo viso sorridente che si avvicina e mi chiede: "ce l'hai il soldino?".

Ti ho risposto che non ce n'era bisogno, che non importava.

Mi hai sorriso, forse ci sei rimasto un po' male, ma mi hai dato una carezza, con quella tua mano che io vedevo enorme, e poi sono scappato. Me lo ricordo come fosse ieri.

Come sempre, da li in poi, ho cercato di non farti pesare le mie scelte. Mi hai insegnato cosi'.

Come tu hai sempre cercato di non farmi pesare le tue, che sono state anche sofferte, ma al tempo stesso non chiedendomi mai nulla ma essendo sempre presente.

Come adesso, che non sono li' e comunque qualcuno al telefono mi dice quello che pensi.

Ora che sono qui, dopo aver guardato un film che mi ha riportato indietro di anni senza motivo, mi rendo conto che forse ho sbagliato. Perche' la tua discrezione, da qui, mi manca.

Vorrei tanto quella mano sulla testa...

Io pero' non capisco

2010-03-01T22:34:00.002+01:00

So di non essere un genio, ma la gente non ci sta piu' con la testa. Come dice Giotanni, "la gente sono pazzi".

Accendo la tele, e vedo del terremoto in Cile. Assurdo. Una tronata della stramadonna, eppure, dai servizi e da tutto si vede che le case, in un modo o nell'altro, sono rimaste in piedi, limitando forse i danni in proporzione all'intensita' del sisma.

Ora dico (scontatissimo): ma se ci riescono in Cile, che non e' proprio il Giappone, perche' non ci riusciamo pure noi??? Voglio dire, penso all'Aquila e a quello che e' successo, e mi viene da dire che se li, o in Irpinia, o in Molise, avessero fatto la meta' di quanto fanno loro nel costruire le case, probabilmente non avremmo avuto tutti i disastri che abbiamo visto gli scorsi anni.

Ok, l'Aquila ed il centro storico non sono esattamente di ultima costruzione, pero' il resto della citta' e dei paesi forse.....

Tra l'altro, non capisco nemmeno il casino di questi giorni per le storia delle macerie. Ora, lungi da me parlare male di gente che ha subito una disgrazia, pero' forse un po' il senso della misura l'abbiamo perso. Nel senso. A marzo c'e' stato il terremoto; nel giro di nemmeno un anno tutti quelli che non avevano piu' nulla hanno avuto un tetto, considerando che le loro case (non antisismiche) sono venute in terra. Direi inoltre, senza dare meriti a nessun governo, che quelle case le abbiamo pagate tutte noi. Niente da dire, ci sta. Pero' sentirmi ancora gente che dopo nemmeno un anno sta a lamentarsi perche' loro vogliono la loro casa e non quella, che non hanno le loro cose, che le macerie non vanno bene (ricordiamo che d'inverno con la neve io ho visto pochi cantieri edili lavorare...), e via cosi'... Ora, a me la cosa urta un po'. Forse gli italiani, che sotto un tetto ti hanno messo, un po' piu' di rispetto lo meriterebbero, senza nulla togliere - ripeto - alla disgrazia in se'. Capisco tutto, pero' per il terremoto possono lamentarsi solo con l'Onnipotente, non hanno mica da prendersela col governo o con il resto d'Italia; forse Lui puo' far loro il miracolo di avere tutto e subito.

Poi.

Il bordello delle liste elettorali. Anche qui, ma santo Dio, se siete dei babbei che non rispettano i termini di legge, e sono solo cazzi vostri. Non voglio malignare e pensare male per forza a strani "complotti" (a meno che me li tiriate fuori voi), pero' che cavolo.....se quel babbeo va in un ufficio pubblico 20 minuti prima della scadenza, che va cercando?? Ti lasciano fuori, e fanno solo bene. Per la serie: ma a noi che cazzo ce ne frega.

E poi, finalmente, anche la porcata delle liste per italiani all'estero ha fatto vedere la lungimiranza italiana.....gia' la truffa Fastweb-Telecom (e mai che Telecom non ci sia in mezzo coi suoi vecchi dirigenti di cui pero' non si fa mai il nome...) e' una delle piu' vecchie del mondo, ed ovvio che ti sgamano se fai 2 miliardi di soldi riciclati (fermarti prima no?); poi, pure questi.....ma scusa, se un italiano sta in Italia vota, se un italiano sta all'estero mi spiace ma o fa come tutti i cristiani del sud che si muovono per il voto (quindi tornano a casa quel weekend, come tanti miei amici fanno) o se no, mi spiace, ma stai pure all'estero, voti al prossimo giro. Cosi magari meno porcate se ne farebbero pure.

In tutto questo, se vedo che al Festival di Sanremo canta Emanuele Filiberto che canta "Italia amore mio" (e vorrei pure vedere, con tutti i soldi dei nostri nonni che si e' portato via il suo reale nonno), mi spiego tante cose......

Dopo un po'....

2010-02-25T23:59:00.005+01:00

...rieccomi qui, direi.

Periodo travagliato, a dir poco.

Non ho tempo per fare nulla, devo pagare il bollo auto (si, sono ancora uno dei pochi che lo paga) e credo che saranno 3 settimane che mi dico che lo faro'. Ah, se lo faro'.

Periodo in cui sono un po' scontento, in cui non riesco a fare quello che vorrei.

Sono pericolosamente in bilico di scelta tra lavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivatalavorovitaprivata. Come Sandra Mondaini alla fine di ogni puntata.

Vorrei fare dei viaggi, ma non trovo il tempo di pensarci.

Ho bisogno di staccare, molto, ma non ho tempo di pensarci. E siamo solo a febbraio, pensa te.

Almeno ho preso i biglietti per i Pearl Jam e, come dice il Sam, se non vengono le api assassine che fanno molto anni '80, mi sparo una due giorni delirio.

Non sono nemmeno riuscito ad andare a vedere la bimba del mio ex-coinquilino, di cui sono zio adottivo. Vergogna. Anche perche' ci si e' messo pure il dentista, ho un dente in meno e 4 punti in bocca che mi cagano il cazzo e mi tolgono ogni velleita' di fare baldoria.

Tra l'altro, ho fame.

Non si dorme

2010-02-10T01:02:00.004+01:00

E si pensa.

Ascolto la radio, e sento una canzone che mi riporta a tanti anni fa.

La mia testa inizia a girovagare all'indietro, e come in un film iniziano a passare da un lato all'altro del mio sottovuoto cervello istantanee di tante cose.

Solo cose belle.

E allora penso: vorrei avervi tutti qui. Mi riferisco alle persone che sono legate mani e piedi a quei ricordi.

Vorrei tanto che potesse essere come era al Centro Universitario; un po' meno C.U. per certe cose, ma tanto piu' C.U. per altre.

Vorrei che qui ci fossero sempre i cVetinetti di Voghera, visto che ultimamente si viaggia a ranghi ridotti o irreperibili; vorrei che ci fossero Tumby, Giorgione, Frengo, Calzina, Lsa', Mauri, Paride e Pietro, ossia i miei fratelli acquisiti (e scappati di casa) proprio del C.U.; vorrei che ci fossero Beppe, Gero, Micheluzzo, PeppeGlass e Pitrino, ossia i fulminati del Touran spagnolo e del vecchio "Fight Club" del venerdi sera; vorrei ci fossero Carlo e Chiara ed Erika, come quando si stava nella vecchia "comune" di via S. Gimignano; vorrei che ci fossero Marco e Corrado, piu' che amici del mare di quando ero piccolo; vorrei che ci fossero un po' di personaggi dell'universita', da Sissi e BeppeArchi al vecchio Fra piu' un po' di altri stunati; vorrei che ci fossero Sara ed Evelyn, persone che mi hanno fatto crescere tanto e che sono sparse per l'Europa; vorrei che ci fossero la Stefy, la Vale, Jack, Naike, Licia, Matteo, Serafino, e tutti i vecchi fottuti precari di Vodafone, quando si iniziava a lavorare; e tanti altri con cui si cerca di mantenersi in contatto.

Vorrei che fossero tutti con me, che vivessero con me in un posto tipo il caro vecchio C.U.; ognuno con le sue vite, con il suo passato, i suoi sorrisi ed i suoi pianti. Mi piacerebbe fossero sempre li con me, come succedeva la'; ognuno per la sua strada di giorno, con la sua vita ed i suoi casini, ma la sera attorno ad un tavolino all'ingresso a bere birra o in camera di qualcuno (Tumby, di solito...) a raccontare di se' e di cosa e' successo, di cosa si e' vissuto, a ridere e scherzare.

Vorrei non dover rinunciare a niente di loro.

Ovviamente vorrei che la stessa cosa fosse possibile per Lara, che con lei, assieme a me, ci fossero le persone importanti della sua vita. Cosi, sarebbe contenta anche lei, ed io per primo.

Vorrei solo che il delirio del lavoro e questa stracazzo di fottuta citta' ti dessero il tempo di tenerti stretti quelli che contano; che Milano non fosse cosi' grande e non fosse tutto qui, che sembra sempre di avere tutto ed invece non hai un cazzo di niente, che riesce a darti tanto (vedi sopra) ma poi, alla fine vince lei, perche' ti toglie ancora di piu'.

Vorrei forse avere il tempo di ordinare tutto, e che chi amo lo possa fare con me, senza piu' doversi dividere tra mille cose se non col mio aiuto.

Capisco anche che, rileggendo quello che scrivo, sono una persona fortunata.

Fottuta insonnia.

Consiglio da amico

2010-02-01T12:51:00.002+01:00

Non spendete 7 euro per andare a vedere il film di Muccino.

E' una boiata pazzesca, esattamente come tutti i suoi (pochi, per fortuna) film precedenti che ho visto senza addormentarmi o cambiare canale.

Ha spaccato le palle con la storia del vivere la propria vita alla facciaccia di tutto e di tutti, del partire per il Brasile o l'India, delle corna, dei/delle amanti e di tutte le cagate che ci propina da anni nei suoi film. Sempre la stessa solfa. Mandare un messaggio costruttivo ogni tanto, no (e faccio riferimento ai film incentrati sulla societa' e sulla famiglia italiana - per l'idea distorta che ne ha lui - dato che non ho visto quello con Will Smith)??

E meno male che non recita anche suo fratello, che con quella sua zeppola mi scuote il sistema nervoso.

Unica nota positiva, la presenza di Pierfrancesco Favino, che come sempre sta 10 spanne sopra gli altri. Anche perche' se Accorsi avesse continuato a fare la pubblicita' di "two gust is megl che uan", non avrebbe pianto nessuno...

Chicche dal weekend

2010-01-26T12:02:00.004+01:00

Weekend abbastanza pregno quello appena passato.

Venerdi sera N aperitivi da Marino come al solito, poi giappo in pratica senza mangiare dato che Marino mi ha riempito anche le orecchie, poi Casteggio a sentire gli Ultima al nuovo Thunder Road, anzi alla Fabbrica della Musika 24, anzi in quel posto li che non ho ancora capito come cazzo si chiama.

Entriamo gasati per la band proprio mentre inizia a suonare, ma ci accorgiamo di essere entrati direttamente in un igloo. Freddo polare DENTRO il locale, e ovviamente ignaro com'ero ho avuto la geniale idea di lasciare la giacca al guardaroba.

Purtroppo il concerto e' iniziato alla stessa ora in cui al ricovero Brizio di Sale servono la cena, eravamo in pochi ma si e' fatto casino. Ho notato tra l'altro che mentre i ragazzi suonavano il loro rocchenrolla sui megaschermi passava un video di Marilyn Manson insanguinolento e vestito da Papa. Mi sembra che il prossimo look degli Ultima possa essere quello, mi piace! Mi immagino Giotanni mentre si dimena dietro le tastiere azzannando una coscia di pollo al curry, oppure il buon Paolino addentare una pachidermica zanzara dell'Oltrepo'.

Per fortuna la sala fumatori ci ha salvato dalla quarta glaciazione, salvo essere ritornato a tutti gli effetti tabagista.

Domenica poi cinemino a vedere "La prima cosa bella" di Virzi', che piace sempre. Bel film, soprattutto per la scena in cui in un soggiorno si vede appesa una maglia del Livorno (citta' in cui e' ambientato il film) col numero 9 di Danilevicius, e dallo stesso autografata. Credo che sia l'unico autografo mai fatto dall'ottimo attaccante lituano.

Domenica compleanno della Lilly da Bina, che nella sua veste lounge prive' e' piu' buio della camera oscura del Karma Studio.

Camera oscura che non esiste, quindi immaginate voi....

Bello bello

2010-01-20T00:18:00.001+01:00

Anzi, bellissimo vedere una coppia di amici costruire qualcosa insieme, in un delirio unico, ma insieme.
Sono felicissimo, ed allo stesso tempo orgogliosissimo di loro.
E contento di essere li accanto, se hanno bisogno di qualsiasi cosa.

Grandi ragazzi!!!

Ma sai cosa?

2010-01-12T23:20:00.003+01:00

Che io pensavo fosse chissa' cosa.
Cioe', anni fa, pensavo che per riuscirci di nuovo ci volesse chissa' cosa. Tipo qualche evento straordinario, che so, una nuova glaciazione, un parto deca-gemellare al mio paese, l'Inter che vince la Champion's League.
Poi ho capito che magari non era cosi. Pensavo che comunque uno se ne accorge, perche' prima te ne sei accorto, eccome, che tutto cambiava e che non eri tu.
Poi uno pure gira mezza Italia e mezza Europa, va in Spagna, in Grecia, a nord e sud della Penisola. Pensando che, quando sara', sara' fantastico. Sara' li, e tu sarai li.
Magari capita a volte che ti fermi in autostrada a fumare in un piazzola guardando sbasito il tramonto e le macchine che corrono, facendoti domande da idiota ed apparendo tale e facendoti delle domande che tanto non hanno risposta.
Hmmmm, diffidi.

Poi una sera ti trovi a casa e ti accorgi che tutto quello che hai appena scritto e' successo davvero.
Solo che, a differenza di quanto pensavi e di quanto hai scritto, e' stata una cosa che ti entrata nelle vene giorno dopo giorno, ora dopo ora, pensiero dopo pensiero.
E tu non e' che non te ne sei accorto, ma non hai sentito il botto che pensavi di sentire.
Ti trovi a gestire una semplicita' disarmante, e forse non ne eri proprio preparato. Cioe' si, la gestisci, ma pensavi che saresti riuscito ad accorgertene ed a prepararti per tempo, attento quindi a non rifare le stesse cose.
Invece quella dolcezza, quella pazienza, quella semplicita' ti sono entrate in circolo e non te ne sei accorto. Ti sei lasciato andare, e non te ne sei accorto.
E allora sorridi come un ebete, perche' capisci che in tutti questi giorni hai creato una base che nemmeno le tempeste piu' dure possono scalfire, ed il tutto senza quasi accorgertene.
Ti accorgi che hai anche ritrovato la voglia di scrivere qui, di scrivere di te, perche' sei cambiato, ah se sei cambiato, un'altra volta, e non te lo sai spiegare, e lo scrivi.

E' sempre un casino, quando fai ordine.

Ti amo.

No title

2010-01-06T14:17:00.000+01:00

Gia' troppo concentrato questo inizio di 2010....

Caro 2009

2009-12-30T18:57:00.003+01:00

Caro 2009,

sei fortunato.

Non ti spacco i maroni coi soliti bilanci annuali che ero uso riportare ad ogni 30 dicembre sul mio blog.

Tanto sei come gli altri anni, ci sono state cose belle (la maggior parte), ci sono state cose meno belle (poche), ci sono state cose di cui non me ne frega una beneamata fava.

Come sempre, il canovaccio si ripete.

Ieri sera, prima di dormire, pensavo.

Ma, come spesso accade ultimamente, non pensavo direttamente al 2010. Pensavo un po' piu' in la'.

E non pensavo nemmeno direttamente al 2009. Pensavo un po' piu' in qua.

Sara' che il 2010 mi portera' ai 30, sara' che ho ancora il cervello di un 18enne, sara' vero, sara' falso, Sara'h Ferguson (come diceva Ezio Greggio)?

Pensavo che tante cose, finora, le ho fatte. Ma ne ho fatte una marea, la totalita' delle quali cazzate con gli amici che se ci penso adesso mi viene da ridere da quanto sono pirla. Eppure non mi basta.

Ne avrei volute fare di piu', almeno il doppio, diciamo.

E ne vorrei fare ancora altrettante, ho un elenco lungo quanto la mia solita lista della spesa del lunedi al GS. Alcune anche serie, serissime.

Boh, vai a capire.

Intanto, buon anno!!!

Ed anche questo Natale e' andato

2009-12-26T18:56:00.002+01:00

E, ovviamente, non si poteva non festeggiare il Natale Pagano 2009.

Partiamo coi cVetinetti e ci ritroviamo al solito al bar di Marino. Appena li, arriva Rouge avvertendo che il Maestro Do Passimiento aveva ordinato a tutti barba incolta, per una Serata Barba Incolta. Ovviamente nessuno lo sapeva quindi eravamo tutti rasati a meno dei soliti drogati con la barba.

La serata inizia un po' col freno a mano tirato, cosa volete...gli acciacchi dell'eta' iniziano a farsi sentire, e quindi si ordina il primo giro di Americanos. Se magna e se beve finche' arriva il Maestro, colui che e' deputato, ogni anno, alla discesa nella cantina di Marino per la selezione della Bottiglia del Natale Pagano. Quest'anno, la scelta cade su un liquore al sapore di ciliegia che di nome fa "Verve", una garanzia. Subito notiamo le tre dita di polvere sulla bottiglia, che inizialmente ci ingannano; ci viene inoltre segnalato che la polvere medesima vada messa sul bordo del bicchiere per insaporire, come il sale col Margarida. Pero' poi ci accorgiamo che sul retro retro' della bottiglia compare la pubblicita' del liquore sull'omonimo sito internet, segno evidente che troppo vecchia quella bottiglia non e' (noi abituati alla Metaxa del 1976).....vabbe', schiantiamo (anzi, il Passo schianta) la bottiglia e ci rechiamo gioiosi al fido cinese Alio Condizionato.

Quest'anno abbiamo optato per il menu delle grandi occasioni. Basta soliti antipasti misti caldi e liso cantonese. Cagate. Quest'anno ci siamo buttati scimmiatissimi sulla Marmitta alla mongola e sull'Anatra laccata. Altro che.

Marmitta alla mongola: mi aspettavo innanzitutto che a portarcela fosse il druido Panoramix ma con gli occhi a mandorla, invece arriva una nuova cameriera prima con la piastra elettrica e poi, resasi conto che la presa tedesca non entrava, con la relativa ciabatta e riduzione. Posto che i cinesi non sanno usare le prese elettriche, finalmente si accende la piastra, la cui temperatura viene subito sparata a 2000 gradi, non si sa pero' in che scala di temperatura (io, visto il calore simile a quello centro della terra, opto per i gradi Kelvin).

Arriva poi lei, anzi essa: la marmitta. Gia' mi immaginavo ovviamente un Giannelli Mega con la fiamma gialla, o perlomeno cromata, invece e' un pentolone alla Mastrota ripieno di brodaglia marronescente. In concomitanza arrivano anche le cose da buttarci dentro e da cuocere. Per prime, arrivano le famosissime cozze cinesi, che appena buttate giu' danno alla vista quell'impressione un po' cosi, come dire....di morte. Io le evito come l'ebola, gli altri aggrediscono. Mi risulta che, comunque, siano ancora tutti vivi, piu' o meno.

Poi si passa a bollire i pesci e le carni, cosa che Fabietto fa senza dividere tra carne e pesce per cui il pentolone assume colori strani. Si mangia, si aggrediscono anche dei pescetti che da crudi sono lisci e bolliti infeltriscono, ma e' tutto insipido. Allora che si fa? Si prende tutto quello che sta a portata di mano - sedano, verdura, formaggio di soia, birra, io volevo anche far bollire una bottiglia di vetro e rimodellarla - ma l'effetto e' nullo. Pacco colossale. Dopo aver portato via tutto, a mio avviso i camerieri hanno direttamente fatto brillare quell'ordigno, ripulirlo era obbiettivamente impossibile.

Poi si passa all'Anatra laccata. Che mi aspettavo essere un'anatra intera da scegliere tra il colore nero ed il mogano. Invece viene servita in 3 parti: prima arriva la pelle - tipo pollo arrosto - poi, quando non capisci che fine abbia fatto tutto il resto dell'anatra, arriva la carne con le verdure (unica cosa mangiabile di tutta la cena), e in fondo, quando gia' stai chiedendo l'Idraulico Gel per digerire, arriva il brodo d'anatra con ossa a corredo. Urendo. Ovviamente gran parte del brodo e' finita nella marmitta...

Che fare, per cercare di sgrassare e annegare la parziale delusione, inutile dire che abbiamo bevuto 4 litri di galappa lose, per poi chiamare a mezzanotte spaccata Prissi e cantare tutti insieme "Buon compleanno Gesu' Cristo" come da tradizione.

Notare che, al pagamento, la cassiera ci chiede: "Ma di chi essele compleanno stasela?"

Vabbe'......

Si prosegue

2009-12-15T11:25:00.002+01:00

Si prosegue nel delirio di imbuchi e cene natalizie.
Con ieri, siamo arrivati a 3 consecutive.
Il mio stomaco ha le dimensioni della mongolfiera de "Il giro del mondo in 80 giorni", ed ormai vado avanti solo a vino ed amari, l'acqua e' stata bandita dalla mia dieta e proibita dalla mia religione.
Si comincia venerdi sera, quando mi chiama la Ely ed in 40 secondi netti si organizza per andare a fare una cenetta natalizia in quel di Parma. Avviso Lara al volo, poi si parte allegramente verso la pianura. Con Gero lo zoppo, Peppive' ed Ely. Io mi trovo la' prima con Lara e la Torch, per berci un aperitivo giusto per carburare. Poi ci fiondiamo Da Aldo, ed in men che non si dica si presenta una cena parmigiana che ci abbatte la fame e fa salire alle stelle la glicemia. Bolla della madonna, torno a casa non so come guidando coi denti.
Sabato si replica, coi cVetinetti di Voghera. Cena a Braglia, nel ristorante piu' cacaronissimo dell'universo. Dal 1858, una merda. Il cuoco probabilmente aveva una convenzione con la Coldiretti, visto che e' riuscito a infilare in qualsiasi portata almeno un kg di cipolla. Da segnalare al Gambero Rosso i malfatti che erano praticamente erba medica con un po' di farina a contorno ed i pisarei&faso' fatti col ketchup del McDonald's. Notevole ciocca di alcuni partecipanti, tra cui un sudatissimo Passo ed una strabiliante Erica, che e' uscita sbiascicante portando al collo una decorazione natalizia del locale.
Domenica tregua.
Lunedi si ricomincia, cena con Lara in quel di Milano, al "La Briciola". Posto famoso per gente famosa. Nel locale, infatti, tutti i muri sono tappezzati di foto del proprietario con tutte le maggiori celebrita' italiane e non. Ieri sera era la volta dei fratelli stilisti di un marchio italiano; ovviamente lo so perche' me lo ha detto Lara chi fossero. Si presentano con una mezza dozzina di amici, si siedono mostrando vestiti tendenza e sbrilluccicosi. Con la coda dell'occhio noto che uno dei commensali mi guarda. Mi volto, e noto che in quel tavolo c'e' una voglia di cazzo solo lontanamente paragonabile (quindi di gran lunga superiore) a quella delle feste di addio al nubilato con gli spogliarellisti vestiti da marinai. Continua quindi ad alimentarsi la leggenda che mi vuole stragieur de coracon, dopo che anche un tipo in un locale a Milano alla laurea di Marilina voleva che gli facessi il baciamano.

Stamattina mi sono svegliato e ancora sto ruttando le chicche al tartufo di venerdi scorso misto vino.
E ovviamente stasera si prosegue.....ce la fara' il nostro eroe?
Seguiranno aggiornamenti.

Si comincia

2009-12-11T14:27:00.002+01:00

Si, si comincia con l'imbuco natalizio.

Dopo aver mancato per manifesta stanchezza una festa Nokia, ieri con Andrea-Carla-Cri ci siamo infilati ad una festa LG; ancora adesso non ho ben capito se fosse festa aziendale oppure evento tipo Milano-da-bere.

Dopo essere uscito a lavoro ad un orario assurdo, aver mandato 700 mail ancora alle 8 di sera e nell'arco di 20 minuti esatti essere riuscito rispettivamente a: fare la caccona, lavarmi, chiamare Lara, prenotare una cena al ristorante, aver guardato anche un pezzo di partita di Eurolega; dopo questo multitasking (sperando di non aver prenotato una cena a casa di Lara ed essermi fatto sentire sotto sforzo dal sig. Gianni del ristorante), SENZA MANGIARE mi fiondo in macchina a valocita' Mach-3 e passo a raccattare le donzelle, per recarci alla festa festa al Limelight.

Appena arrivo, mi accorgo tempo zero microsecondi di partecipare ad una festa ggggggiovane gggggiovane. Il piu' anziano (me e il 126enne produttore musicale Franco Godi esclusi) avra' avuto 20 anni a dir tanto.

Mi stranisco tempo zero col barista, nel mentre, visto che alla mia richiesta di Mojito mi sento rispondere con un secco no. Io replico dicendo che se non aveva voglia e se mi dava le bottiglie me lo facevo io, ma picche. Quindi mi butto su un Gin Lemon per non saper ne' leggere ne' scrivere.

Poi capisco il perche' di tanta gioventu' universitaria. Salgono sul palco prima La Pina e l'altro tipo di Radio Deeeeeeejeeeeeeey, fanno finta di essere simpatici e poi lasciano spazio al concerto.

Di J Ax.

Immediatamente, appena apre bocca, vengo risucchiato direttamente nell'anno 1994; non chiedetemi perche'. Poi attacca a suonare con la sua band, e devo dire che mi piace. Dal vivo ammetto che spacca, con tutto il suo essere pirla e troooooooppo alternativo per noi matusa e troooooppo ggggiusto con sssstile. Pero' tiene il palco che e' una belva, considerando che probabilmente prima dello show ha aspirato anche la polvere del pavimento.

Passano N canzoni a me sconosciute, poi parte ovviamente "Maria". E qui non solo ritorno al '94, ma precisamente vengo proiettato a bordo dell'autopista alla festa di San Desiderio al mio paese, tra mucchi selvaggi di motorini truccati (mia moto compresa, una Aprilia AF1 con Giannelli e carburatore del 19 che sembrava una Harley) e gente pettinata a scodella.

Vedo tutti questi giovani vestiti da buffoni cantare a squarciagola, battendosi i 5 come se fossero al concerto di Jay-Z, e poi penso: ma piu' della meta' di loro nel '93-'94 era appena nata!!!! Cazzo vi cantate cosi??? Voi non c'eravate a bordo di quella autopista, voi non truccavate i motorini, non vi pettinavate a scodella, in quell'anno era morto Cobain e voi ascoltavate lo Zecchino d'oro ad andar bene.....merde, cosa vi cantate?? Cazzo fate i fighi??? Vi vestite coi pantaloni sotto al culo e la cuffia di lana in testa anche ad agosto, cazzo vi da' il permesso di cantare quelle canzoni???

Vabbe'.

Finito comunque il godibile concerto, la festa prosegue. Il locale, pero', si svuota. Probabilmente, c'era la fila fuori delle macchine dei genitori che li riportavano a casa, ed a mezzanotte avranno avuto il coprifuoco.....rimaniamo a fare gli scemi a ballare noi 4, un po' di dipendenti LG, e altri ragazzi della nostra eta' piu' o meno. Ovviamente facciamo quasi chiusura dopo aver bevuto un altro paio di gin lemon, al pensiero che le nuove generazioni sono sempre piu' delle merde, visto che quando facevo io l'universita' da quel locale si usciva alle 5 in condizioni pietose, tanto poi non avevi un cazzo da fare il giorno dopo.

Non ci sono piu' i giovani di una volta.....

Riflessione minimale natalizia

2009-12-08T14:27:00.003+01:00

Fini dice che il presepe di Betlemme è pieno di extracomunitari (frase che, se fossi io extracomunitario, mi farebbe incazzare non poco...).
A ben vedere, anche il Giappone, l'Australia, il Brasile e gli USA ed il Sudafrica dei Mondiali di calcio lo sono...
Qualcuno gliel'ha spiegato che Gesù non è nato a Milano?
E che, in caso a quello si riferisse, l'Islam e' nato circa 600 anni dopo la Nativita'??

Mi dispiace....

2009-11-17T10:20:00.000+01:00

...se non riesco....

Corsi e ricorsi

2009-11-05T09:40:00.003+01:00

Martedi e mercoledi ho partecipato ad un ottimo corso di Vodafone sulla personal leadership.

Posto che ho difficolta' a capire tutte queste parole e mood inglesi, ci siamo recati in quel di Solbiate Olona (addirittura!!!) per una due giorni in un golf club (non a giocare, ma nelle sale meeting per le lezioni).

Il corso va via tranquillo anche se con ritmi serratissimi, la perla l'abbiamo la sera di martedi.

Ci fermiamo in loco a pernottare, e dobbiamo andare a cenare. Con gli altri del corso, chiediamo ovviamente alla consiergerie (si scrive cosi?) se ci sia qualche posto carino ed economico nei dintorni (o meglio, nei dintorni della pista di Malpensa).

Ci da' un foglio con su un po' di nomi, e scegliamo a caso un'osteria dal nome popolano, convinti di fare l'affare della nostra vita.

Riusciamo, dopo aver cannato strada 38 volte nella laocoontica e zigzagante Busto Arsizio, a trovare il posto. Suoniamo al campanello, ci viene ad aprire un'arzilla signora che ci fa entrare.

Butto dentro la testa, locale deserto se non fosse per un tavolo di splendidi 70enni che erano gia' li e se ne sono andati dopo di noi, cosa che mi ha fatto pensare che in realta' fossero dei cartonati da arredamento che la tipa la notte copre con del nailon per non far prender loro polvere.

Siamo in 12, senza aver prenotato, e la tipa storce il naso dicendoci che "non sa se c'e' posto, mi sa che devo stringervi un po". Non c'e' posto?? Ma se il deserto del Gobi e' piu' frequentato!!!

Vabbe', malmostosamente ci sediamo ed iniziamo a dare un occhio al menu facendo bordello. Che fornisce delle portate presentate nel seguente modo: aggettivo-aggettivo accrescitivo-iperbole-complemento di moto a luogo-soggetto-verbo (allego foto).

Diciamo che ogni portata era descritta da almeno 7 righe, affastellando parole a caso per farci capire quant'era buono; ovviamente il prezzo era definito da Diabolik in persona.

Capiamo come tira l'aria, e quindi cerchiamo di volare basso. La tipa, chiamata "Madame" dai camerieri, arriva col suo fare francese e ci fa capire subito quanto sia ben disposta nei nostri confronti prendendosela con la Cri (proprio la persona giusta, direi); alla sua richiesta di fritto misto senza parte del pescato (ovviamente fresco di giornata), riceve un secco no. Cazzo, il suo fritto misto e' conosciuto in tutta Italia, anche a Pizzo Calabro, vuoi togliere qualcosa???? No, te lo cucchi tutto. Ma se fossi allergica a qualcosa? No, tu non sei allergico a un cazzo perche' lo dico io.

La Cri conta fino a un miliardo, poi accetta mentre io gia' mi immaginavo di andare a botte.

Ci porta quanto ordinato, su un piatto da diametro di due metri, in cui ci sono 4 grammi di pasta.

Arriviamo affamati al dolce, e scopriamo che grazie ad un loro dolce francese la tipa e' di casa a Parigi, tipo che va in giornata con volo delle 6 a 17 euro di Easyjet; e la sua cucina ne e' ovviamente influenzata.

Finiamo, e chiediamo il conto mentre ci facciamo portare anche un defribrillatore per le emergenze. Alla richiesta di farci 6 fatture per il rimborso spese, veniamo accolti con una sbuffata. Ci fa 33 euri a testa (per un primo e un dolce e acqua). Raccolgo e vado a pagare, 198 euri tondi. Lei mi dice che e' stata brava, perche' ci ha fatto BEN due euro di sconto, altrimenti c'erano troppi decimali e monetine da raccogliere.

Tergiverso ringraziandola per il miracolo appena compiuto, e lei mi chiede a tradimento "ma siete rimasti soddisfatti?"

Dentro la mia testa riecheggiava un "MA VAFFANCULO TROIA, PORTAMI DA MC DONALD'S!!", ma cerco di prezzolarla con un "si si, cucina ottima, soddisfatti". E lei estrae l'arma risolutiva. Onda anomala di sburra, da me non prevista: "Eh ovvio, qui vengono a cena i Presidenti della Repubblica Italiana, potevo non riuscire a soddisfare voi?" (mentre io mi immaginavo Giorgio Napolitano in babbucce e vestaglia con le iniziali a cenare con un brodino in quella sala).

Mi coglie impreparato, vacillo, non so che rispondere. Mi esce solo un "ah, dchmkdm njh, arrivederci".

Esco a fumare, mentre dopo 10 minuti escono anche gli altri 6 colleghi tumefatti dal loro conto (leggende brianzole dicano che si sia arrivati a 60 euro), e noto un cartello: "locale selezionato dalla Compagnia del Buon Ricordo).

Si, per ricordarti di non tornarci piu'....

Sempre piu' eventi incredibili

2009-10-26T10:42:00.003+01:00

A Marrazzo piace il cazzo.
Sembra quasi uno spot elettorale. Sinceramente sono rimasto stupitissimo dalla notizia.
A vederlo sempre cosi impettito e precisini e fiscalissimo a "Mi manda Raitre", non l'avrei immaginato. Ma, in effetti, e' un uomo di sinistra, e le persone di sinistra , si sa, sono alternative, in tutto e per tutto.
Quindi, a destra piace la figa e a sinistra il cazzo (ricordiamo anche l'ottimo Sircana). Mi pare giusto, per la par condicio.
Due sono le cose che, in questo ennesimo marasma che dimostra sempre piu' che in Italia dobbiamo darci una regolata, mi piacerebbe vedere:
1) sentire il parere dell'ottimo Napolitano, sentire cosa ne pensa dall'alto del suo sbandierato garantismo, visto che il buon Gov. Marrazzo se n'e' uscito con la frase: "Non mi interessa della carica pubblica, mi interessa della mia vita privata". E grazie al cazzo (ancora!). Ce ne siamo accorti che non te ne fregava molto, visto che ti presentavi la' con la macchina di servizio e pagavi, di sicuro, coi nostri soldi.
2) Che l'attuale trans venisse invitato, sempre per la par condicio e la liberta' di informazione, ad "Annozero". Vorrei sentire il parere di quegli imbecilli che conducono la trasmissione, ma ovviamente sara' utopia (e spero proprio di essere smentito) che qualcuno disfi l'immagine di una politico di sinistra come accade invece in ogni altro caso.

Poi, giusto ieri, si sono tenute ancora quelle buffonate che chiamano primarie. Ha vinto Bersani. Ma dai?????? Ma non lo immaginava nessuno, visto che e' l'uomo di D'Alema.
A parte che hanno rotto le palle con la storia della democrazia e dell'esempio che loro danno, visto che queste primarie sono state forse anche peggio delle precedenti.
Qualcuno mi spiega che senso ha far votare facendo presentare carta d'identita' e certificato elettorale, se poi fai votare i 16enni che il certificato elettorale, in quanto minorenni, non ce l'hanno? Ma che senso ha??? Oppure far votare gli extracomunitari, che non hanno diritto di voto (cosa che pero' e' utilizzata ovviamente in modo strumentale)? Ma che validita' possono avere delle primarie cosi??? Me lo spiegate??? Avessero pubblicizzato una raccolta fondi per il PD del tipo "Venite a donare 2 euro per il partito" avrebbero fatto piu' bella figura.
Poi, ciliegina sulla torta: si fa firmare un documento in cui il cittadino si impegna a votare alle elezioni per il PD.
Io vorrei ricordare che l'ultima persona in Italia che faceva cose del genere era un certo Benito Mussolini, coi Giovani Balilla......ma perche' nessun giornalista in Italia queste cose le dice?????

Eventi straordinari

2009-10-23T11:39:00.002+02:00

In questi giorni ho assistito a molti eventi degni di nota:
1) ho visto il Milan espugnare il Bernabeu, con risultato giusto che dimostra che il Real e' comunque sempre una squadra ridicola con giocatori affastellati a caso in perfetto stile Inter;
2) mi sono ingranato per provare a immaginare un'analoga partita dell'Inter, ma in cambio ho ottenuto solo un gran mal di testa;
2) ho visto un/una rintronato/a parcheggiarmi sui sedili posteriori della macchina, nonostante dietro di lui/lei ci fosse ancora spazio per un tir (e immaginate gli improperi);
3) ho visto l'Olimpia Milano giocarsela per 39:30 minuti alla pari col Panathinaikos, salvo beccarne a palate in quei 30 secondi di black-out;
4) ho visto una merdazza incredibile sul mio balcone. Abituato ai ricordini che di tanto in tanto mi lasciano i piccioni, ho immediatamente chiamato Mulder & Scully, visto che quell'affare li e' produzione di una specia aliena (e non ho ancora studiato il modo per rimuoverlo, ho paura ad avvicinarmi, potrebbe essere radiattivo). Ho anche pensato che possa essere stato il mega-piccione che si e' visto in tv dietro il cronista australiano;
5) ho visto un nuovo fantasmagorico video del mio idolo Laura Panerai;
6) ho visto Lara avanzare del cibo al ristorante;
7) ho visto l'Arcangelo Raffaele del Duomo di Parma abbrustolito da un fulmine; considerando che la Raffa ci e' stata nello scorso weekend, ho finalmente capito chi e' la causa degli ultimi episodi avversi (non sono io, come qualcuno sosteneva).

Altro?
Ora aspetto solo di diventare furbo....

La rivolta dei benzinari

2009-10-16T18:12:00.003+02:00

Ieri sera vado a fare il pieno alla macchina, mentre torno da lavoro.
Ore 19.30, via Lorenteggio, solito distributore Total.
Mi appropinquo al serbatoio, ficco dentro il bocchettone, e mi sparo 'sti 20 euri, mentre cerco di non addormentarmi sulla piazzola.
Finito, faccio per togliere la pompa dal serbatoio, e non esce. Riprovo, e non esce.
Caccio quattro porconi, ovviamente.
Poi, da bravo ing., sfogo la mia creativita' per cercare di risolvere la situazione, ovviamente vonzandomi di gasolio fino al mento.
La parentesi da ing. dura ovviamente 4 secondi netti, dopodiche' parte una pedata alla fiancata della macchina, che fa girare un paio di marecas fermi alla fermata dell'autobus.
La pazienza finisce in un nanosecondo, e dopo una ulteriore testata decido di rancare via tutto, sicuro di portarmi via tutto il bagaglio del distributore.
Riesco a divincolare il laocoontico abbraccio della pompa dalla macchina.
Sperando di non aver sbregato tutto, almeno ho avuto la santa creanza di non riprovare a vedere se tutto era ok.
Quindi di sicuro tra pochi giorni saro' a piedi, per favore tenete i cellulari accesi...

Trovate le differenze

2009-10-14T12:50:00.002+02:00

Perlomeno non siamo gli unici....

http://www.corriere.it/esteri/09_ottobre_13/fox-news-partito-obama-murdoch_eaf8bc76-b7ba-11de-9cba-00144f02aabc.shtml

Ora si gridera' al pericolo dittatura anche oltreoceano?
Gli adulatori nostrani di Obama non trovano strane coincidenze?

29

2009-10-12T09:30:00.004+02:00

Quest'anno con il solito gruppo di scappati di casa di coscritti si sono festeggiati i 29 anni d'eta'.
Come ogni anno a ottobre, ci si strova in piazza per una serata paura.
Ore 19.30, aperitivino da Ugo, giusto per iniziare a carburare. Si cazzeggia amabilmente con un po' di gente che si vede solo in questa occasione, poi all'aba delle 20.30 ci accorgiamo che per quell'ora dovevamo essere gia' a cena, quindi con tutta calma ci tiriamo insieme, paghiamo e sgasiamo verso Stradella.
Direzione: un agriturismo in culo all'universo mondo.
Arriviamo nella landa stradellese e veniamo accolti da un accattivante odore di merda, nonche' da un paio di cani che ci volano addosso appena arrivati. Silenzio assoluto. Entriamo nel posto e vediamo che e' entusiasticamente vuoto. Presenti solo noi, ed un tavolo con una coppia "diversa".
Il gestore ci saluta come non mai, porbabilmente siamo i primi esseri umani etero che vedono dopo 10 anni. Ci sediamo ed iniziamo a mangiare, o meglio a brindare a qualsiasi cosa stupida uscisse dalla bocca di Maga. Ritornano alla memoria ricordi di persone che avevo cancellato dalla mia mente. Nel mentre, la "donna" della coppia seduta a fianco a noi inizia a squadrare Simone e me, giusto per rinvigorire la leggenda che mi vuole piacente al "gentil" sesso.
Dopo che ci hanno portato il conto, iniziano a suonare gli allarmi del locale: rapina in corso.
Bestemmiando ce ne andiamo, notando che siamo sempre piu' soli in quel cortile mentre arrivano un paio di macchinate di over 80, probabilmente per farsi rinchiudere nella fossa.
Raggiungiamo il Dock's a Tortona, arriviamo e alla richiesta del tavolo ci rispondono che non esiste. Dopo trattative prolungate riusciamo ad entrare direttamente nel 5' girone dell'Inferno.
Temperatura prossima ai 5000 gradi Kelvin, carne umana ammassata su di noi, si inizia a sudare anche solo respirando. Inizio a pezzarmi come un muflone delle Ande, dopodiche' arriva da bere con un ritardo di 50 minuti, poi delirio con il Mara che rischia l'osso del collo mentre faceva il pirla su un tavolino.
Esco alla bella e meglio per prendere aria, getto la spugna in quanto le mie ghiandole sudoripare sono in black-out. Si finisce ore 4 in piazza con Maga buttato in macchina a sparar cazzate.
Ieri invece camminata di 8 km Castello di Tortona-Sarezzano per ripigliarmi, incredibilmente benefica.
Stamattina, invece, gia' con un diavolo per capello.......

Matrimonio totale

2009-10-05T12:56:00.004+02:00

E si, come avevo previsto, giornata totale.
Dopo una paio di serate preparative, ma tutto sommato tranquille, ieri si e' celebrato il matrimonio dell'anno. Quello del nostro compare collegiale Calzina, con la sua Chiara.
Per essere domenica, mi sveglio ad un orario in cui probabilmente l'ultima volta mi saro' svegliato a 2 anni: le 7 del mattino.
Mi faccio la barba riuscendo ad evitare tagli degni del miglior macellaio di paese, poi cerco di arricamparmi con un caffe'. Nel mentre si palesa in cucina Frengo, vestito come la Iena Pif, che mi svela di avermi scelto come testimone delle sue nozze. Oddio, ansia, rischio di rovesciare tutto. Invasione cerignolana quindi di maggior importanza.
Poi arriva il redivivo Lsa', ci carica ed in perfetto orario raggiungiamo il trio di via dei Canzi. E, come sempre, in quella via si riesce a perdere tempo nelle maniere piu' assurde e sconosciute; fare i nodi alle cravatte, cercare una biro, scegliere il biglietto, scrivere l'intestazione della busta con la biro che nel frattempo e' stata trovata, pensare al pensiero ma non concludere un cazzo.
Prendiamo l'autostrada ore 10, che e' esattamente l'ora in cui dovevamo trovarci ad Ospitaletto. Ritardo contenuto. E scriviamo finalmente il pensiero del biglietto.
Arriviamo a casa Calzina, sbevazziamo e magnamo mentre si rivede gente collegiale e tutto intorno a noi e' un proliferare di incomprensibile dialetto della Val Trompia, poi si arriva in chiesa per la cerimonia. Lo sposo viene sotterrato da circa una tonnellata di riso, poi via tutti al ristorante. Ristorante Carlo Magno. Che per servire i due antipasti ha fatto passare esattamente gli anni intercorsi tra la morte di Carlo Magno e ieri. Ore 16.30 eravamo a stomaco vuoto ma ovviamente ubriachi, e ancora dovevano arrivare i primi.
Nel mentre, 793 brindisi agli sposi.
All'alba delle 19.30 viene tagliata la torta, dopodiche' la band inizia a suonare e da li nebbia. Calzina viene fatto saltare per aria un numero imprecisato di volte, poi tocca alla sposa, poi pure a Sandrino che in quanto ras del quartiere viene equiparato agli sposi.
L'equilibrio mentale dei peggiori personaggi rimasti alla festa (ovviamente noi) inizia a vacillare, Pietro si aggira per la sala farfugliando cose incomprensibili, mentre Tumby e' incontenibile e si scatena in movimenti pelvici improbabili, spalleggiato dal twist-twist di Mauri.
Io perdo la voce cantando "Nothing else matters" col fratellino di Calza, finche' all'alba delle 22 decidiamo, per concludere bene la serata, di andare a berci ancora una birretta in un pub nella selva bresciana.
Arriviamo a casa ore 1 passata, stremati ma contenti, barcollanti ma non mollanti (beh oddio, proprio "non mollanti" no....).
Augurissssssimi ai novelli sposi, e nel mentre parte il countdown per l'ammanettamento di Frengo!!!

Delirium

2009-10-02T12:26:00.002+02:00

In questo periodo di mignotte in tv senza che nessuno lo chieda, gente isterica dovunque, gente sdraiata in moto per strada quasi tutte le mattine, arriva un weekend importante in prospettiva.
Si sposa infatti il primo del gruppone di stunati collegiali universitari. Calzina e' capitolato, le manette si stanno stringendo attorno ai suoi polsi.
Come previsto, domenica si invade Brescia. Si iniziera' a sbevazzare credo verso le 10 del mattino, poi la giornata sara' lunga. Dopo anni ci ritroveremo finalmente tutti quanti compari di merende, e la vedo dura. Pronostico un Tumby abbaiante e abbracciato alla nonna dello sposo; spero poi di non dover trascinare via Frengo di peso come l'ultima volta, l'ingombro del suo bacino non e' di facile portata.
Da qui a domenica, un paio di serate di preparazione, con Frengo che mi invade casa.
Sperando che il fisico regga, non come a calcetto martedi che dopo un movimento brusco mi e' saltato il bicipite femorale (che non so se sia quello e a cosa serve, ma fa male). Poi dicono che lo sport fa bene (certo, anche la mia bonza da Homer pero'....).

A lunedi!!
Buon weekend!!

Vid' o' mare quant'e' bbbell'....

2009-09-15T19:26:00.002+02:00

...'spira tant'.....'ncazzament'.....
Ieri gitarella ad un evento Vodafone in quel di Napoli.
Preambolo: l'ultima volta, ad Aprile, si vide un fulmine colpire l'aereo che dovevamo prendere al ritorno mentre lo stesso arrivava da Milano in aereoporto. Ovvio quindi che partisse la giornata con una grattata di maroni.
Ed infatti, mi sveglio comodamente ore 5 e piove a dirotto. Ri-grattandomi i maroni e scacciando il sonno smadonnando, mi vesto e mi presento puntualissimo all'appuntamento con l'e-chaffeur (ossia il parrucchiere che ti viene a prendere in macchina sotto casa) per l'aereoporto, dove arriviamo puntualissimi. Notare la loquacita' e la simpatia dell'e-chaffeur, secondo la Ale pari a quella di un'ape nelle mutande.
Ci imbarchiamo, e piove ancora a dirotto. E la mia pazienza gia' finisce, anche perche' i genii dell'aeroporto portano la scaletta d'ingresso all'aereo senza copertura mentre diluvia. Inutile dire che a Napoli, sole a mille, arriva la scaletta coperta.
Fradicio, prendo posto sull'aereo, si parte e dopo un po' proviamo il piacere dell'arcinota gentilezza degli steward Airone:
- "Vuole da bere?"
- "Si, grazie, succo d'ananas"
- "No, c'e' solo succo d'arancia!!"
Nella mia mente e' balenata prima la domanda "e allora cazzo me lo chiedi a fare???" seguita a ruota da un "vaffanculo!!", ma sorridente come sempre scelgo l'arancia.
Arriviamo a Napul'e' mille colori e c'e' sole, location della stramadonna con vista golfo di Pozzuoli-Procida-Ischia, e si parte con l'evento nella sala interna. Poi, si pranza. Nell'idea degli organizzatori, sulla terrazza vista mare.
Peccato che, appena messo il naso fuori dall'hotel, si scatena una tempesta tropicale. Inizia dapprima a piovere, poi partono delle tronate della stramadonna seguite da pioggia in orizzontale e fulmini spessissimi che cadono in mare. Va avanti cosi per un po', giusto il tempo di allagare Napoli e fare impazzire il traffico.
Poi, di nuovo sole, e lentamente ritorniamo all'aereoporto facendoci largo con la nostra zattera di salvataggio.
E, ovviamente, l'aereo Meridiana del ritorno subisce un leggero ritardo. "Ci sta, dai, mezz'oretta".
Che in un batter d'occhio diventa pari a 3 ore.
Ovviamente si ode nella sala d'attesa una litania di bestemmie in circa 30 tra lingue e dialetti di ogni genere. Ci buttiamo come dei barboni sulle sedie, cercando in qualche modo di far passare il tempo. Io telefono anche ad amici delle elementari, e do fondo a tutta la batteria del pc ma non basta.
Alche', si adocchia il baracchino che vende da mangiare, gestito da un simpatico ometto molto edotto di vitigno ed avvinazzamento. Perche' non aperitivare a base di mozzarelle e vino? Tanto, abbiamo solo 3 ore....All'inizio resto a far la guardia alle valigie con Carla, poi raggiungo gli altri per un brindisi e si finisce a schifio tra Fiano d'Avellino e altri vini siculi.
Saliamo in aereo allegri, facendo ovviamente casino tanto che ci fa i complimenti anche l'omino Meridiana che strappa il biglietto, inconscio del fatto che gli stava per arrivare una testata gratuita per il ritardo. Ci sediamo e siamo effettivamente stongi, il top lo raggiunge una collega di cui non faccio il nome per pieta' che ride come un'ossessa, anche quando la hostess gentilmente le chiede di leggere le istruzioni per l'apertura del portellone d'emergenza, mentre io e Pier la sbeffeggiamo clamorosamente.
Arriviamo a Milano ore 23 ancora ridendo, e finiamo la splendida giornata con Pier che si accorge di essersi fumato il portafoglio.
Come direbbe Mike: allegriaaaaaaa (ed a Napoli per almeno un anno non ci metto piu' piede)!!!!

E rieccoci qui

2009-08-26T09:41:00.002+02:00

Dopo vacanze inesistenti.
Si e' tornati a lavoro lunedi, con la stessa voglia di tirarsi una martellata su un piede.
Causa eventi di forza maggiore, pernottamento sardo saltato.
Per cui mi sono passato le mie 3 settimane di vacanza in quel di Castelnuovo Scrivia Beach, come non accadeva da circa 15 anni. Visto che pareva brutto, anche quest'anno ho provveduto a imbiancare casa, questa volta quella dei miei.
Per il resto, un po' di giri nelle vallate vicine, e subito alcuni giri spot in quel della vuotissima Liguria dai cartelli stradali inquietanti (dal "a semaforo rosso frana in atto" al "largo senza sbocco"). Varigotti e Bergeggi, ed una sera a cena a San Bartolomeo con Sam e consorte e danze in quel della Suerte, popolata ormai da truzzaggine varia 15enne e personaggi rotti completamente dall'alcol, ma come nemmeno nella fottutissima Ios o nell'incasinatissima Hersonissos ho mai visto.
E poi tre giorni nella sboronissima Versilia.
In quel di Fovvvvvte dei Mavvvvvvmi, appena arrivati a cazzo troviamo un buco di camera a prezzo allucinante, altro importo mai visto nella storia della ristorazione alberghiera italiana. Poi, appena fuori, incontro nell'ordine: appena usciti dall'autostrada quel gran bambinone smambone di Matteo Cambi (era in un autolavaggio, e c'era un gran polverone causato dalle sue narici), quella gran manza di Paola Perego in bici (che anche struccata da mare e' bona), Danilo Sarugia e la sua voce fastidiosa, uno che secondo me (ma non secondo Lara) era Massimo Boldi, Alena Seredova.
E poi ovviamente Jerry Cala' alla Capannina, con un caldo incredibile ed un tipo truzzo fastidioso in prima fila che ogni 5 secondi chiamava Jerry durante lo spettacolo per dirgli: "'innnnnncccchia JJJJJJJerry, famm' "Maracaibbbbbbbo!! Aaaaaa 'GGGGGerrry!!!". E lui ha quasi interrotto lo spettacolo per mandarlo via. Che personaggio, da sopprimere. Immancabile, poi, la rissa a bottigliate in faccia tra piccoli truzzi, uno dei quali mi e' anche volato addosso.
Poche ferie, ma significative, comunque.

Pizzerie

2009-08-05T18:52:00.003+02:00

Nel menu c'era anche un'anatra all'aranGia, ho provato a chiamarI, ma purtroppo non c'erI postI.....peccato, sembrava buono.....

L'esilio avignonese

2009-07-20T10:10:00.001+02:00

Nell'anno 2009, in un torrido weekend di luglio, una piccola combriccola di stunati decide di ripercorrere le orme di Papa Bonifacio VII o sarcazzo come si chiamava e che numero aveva, per andare a trovare la Ely in quel di Avignone.Dopo un viaggio di sole 7 ore con tappa al solito Autogrill di Ventimiglia in cui incrociamo un tour di profughi rumeni, i cui principali esponenti erano un tipo che ha scatarrato i polmoni ed un altro che asciugava il cellulare in bagno sotto il soffione caldo. Tremebondo l'odore che usciva da quell'autobus.Arriviamo finally in Avignone ore 1, e per cercare casa della Ely decidiamo di chiedere ad indigeni. Il primo che becchiamo sta alla fermata dell'autobus.- "Parlez vous francasi?" --> "no"- "English?" --> "no"- "Italiano" --> "no"- "E da dove cazzo arrivi????" --> "EEEEE, Discoteccche, taxi taxi!!!"Vabbuo', cerchiamo un altro tipo meno stunato. Ed infatti fermiamo una tizia poco piu' avanti sfoggiando un francese di tutto rispetto. Questa si gira verso altre due sue amiche, di cui una con una boccia di 4 litri di vino in mano, gridando "Marie, vien a parler portugues!!!!"."Portoghese?? Ma ti pare che abbiamo la faccia da prtoghesi?? Ma vafanculo!!", e loro gentilmente ci spiegano che sono di Nimes e non di Avignone. Ok, giriamo a cacchio e come sempre troviamo il posto.Giretto dei pochi bar aperti fino alle 4, poi nanna.Il giorno dopo si parte alla scoperta di Avignone, in questo weekend sede del festival del teatro. Per cui in giro un bordello di gente, artisti-mimi-teatranti vari dall'aria stunata. Giriamo la cittadina facendo tappe forzate per ricaricarci con delle birre, poi io e Mari ci spariamo il palazzo dei Papi con le 8mila scale sali e scendi e le piccole stanzette da cerimonia dei porporati.Dopo lo spettacolino per il quale lavora Ely e di cui ho capito una minima parte (ma si sa, sono ing...), doccia e poi cena. Ed il dramma. Dopo aver scoperto che alle 22 ad Avignone i ristoranti chiudono i battenti, scorgiamo in lontananza un ristorantino greco, per cui, certi del bordelli che i greci sanno fare, chiediamo ad un tipo che ci fa sedere immediatamente. Passiamo 5 minuti tra dubbi sulla scelta di un Saganaki piuttosto che di una Moussaka, e arrivano i menu. E ci accorgiamo, che in realta', ci siamo seduti nei tavoli del ristorante di fianco, proprieta' di un simpaticisssssimo francese che ci ha fatto mangiare una bistecca di legno. Scimmia della madonna. Per ripigliarci, iniziamo a sbevazzare ballando in giro. In un locale in cui c'erano 47 gradi, ci buttiamo in pista e conosciamo alcuni tra i personaggi piu' assurdi dell'universo, tra cui:- un rugbysta argentino del peso di 200 kg, che ha sudato anche per noi;- un Mandingo di dimensioni colossali che si e' subito lanciato su Mari;- Lui. Il Solo. Un Mito. L'appuntellatore Meccanico. Un magrebino alto 20 cm e 1 metro di girovita, bonzo, entra in pista con birra in una mano e sorriso d'ordinanza, con movimento pelvico incredibile (peggio anche dell'invertebrato cinese li accanto). 3o secondi e abbranca Gero, sorridendogli, mentre lui cerca di divincolarsi al grido di "ma anche no, ma anche no!!!". Che uomo, signori. Un Playmobil dell'appoggio. Grande.Dopo quello, finiamo la serata al "La Cage", nota disco gay della zona, in cui scopro di avere molto appeal sul mio stesso sesso. Da notare un tipo come Platinette che salutava gli amici con una sonora pacca sul pacco. Per fortuna noi non eravamo amici. Ma grasse risate.Ieri si torna in altre 7 ore soltanto, dopo un rapidissimo bagno patriottico a Ventimiglia dove penso nemmeno i XXmigliesi stessi facciano il bagno. Ma abbiamo scoperto il tratto autostradale piu' caro del mondo: 2 euri per fare 100 metri.Dopo questo weekend, ho deciso che l'anno prossimo o vado a fare l'artista, oppure divento Papa.....

...tra piccole iene...

2009-07-10T02:23:00.000+02:00

Tornato dal concerto degli Afterhours a Bergamo.
Si ricrea quasi il quartetto del disastro: io, la Raffa e Beppe, mancava Cristiano.
L'ultimo concerto insieme, all'Heineken 2007, e' finito con un tornado tropicale.
Ovviamente, stasera ci vogliamo godere il vecchio Manuel Agnelli & c., e si iniziano a vedere lampazzi in lontananza.
"Regge dai".
'sta cippa.
Acqua a casse di Boario di vetro da 12, gasata che pesa di piu' per le bollicine. Fradicio.
Ma contento, i ragazzi ci sanno sempre fare anche se Manuel non ce la fa piu'.
E ora, totoscommesse: chi e' il portasfiga?????

London Calling

2009-06-16T10:15:00.002+02:00

Si, lo so, il titolo non e' dei piu' originali, ma Londra ha chiamato per un weekend zingaro.
Ci presentiamo in terra albionica io, Paride e la star della pubblicita Vodafone Mr. Tumbarello per andare a trovare il buon Giorgione, la' residente da un po'.
Dopo una birretta di riscaldamento a Orio, arriviamo tracotanti in quel di London Luton ore 0.00 di sabato, ed inizia la personale battaglia di Paride e Tumby con tutti i bancomat del Regno Unito. Sfanculati dalle banche inglesi, per buona parte del weekend ho pagato io, in real Bauscia style.
Arriviamo all'appartamentino in Marble Arch (regno di tutto il medio-oriente londinese, con un simpatico feto di spezie per tutte le stradine) verso l'1.30, Gio si era gia' abbioccato, lo risvegliamo e ci facciamo un giro in zona. Dopo esserci accorti di essere vicini di casa di Tony Blair, ci infiliamo in uno dei 467 ristoranti libanesi della via, in cui ci spariamo un narghile' - che mi riporta alla mente trionfi giovanili - ed una bevuta. Poi nanna all'alba delle 4 passate.
La mattina dopo in piedi prestissimo, tipo 8.30, per portare il bambino Tumby in giro per Londra, da lui mai visitata. Dopo una rigenerante English breakfast, ed un paio di rutti a contorno, ci spariamo il seguente giro: Buckingham Palace con annesso cambio della Guardia e bolgia umana - Trafalgar Square - Westminster con pennica su panca e passaggio delle Frecce Tricolori British - a piedi fino alla Tower of London - Piccadilly, il tutto inframezzato da birre qua e la'.
Dopo tutto 'sto giro, il Bambino d'Oro Tumby aveva male alle caviglie, un po' come alle donne si gonfiano i piedi. Ma non demordiamo.
Doccia e sciallo di una mezz'ora a casa, e via per la saturday night fever a Soho.
Cena in un pub di fronte ad uno strip-club, sul cui muro campeggiava un enorme paio di chiappe che ha cenato con noi. Birra. Usciamo, altro pub e altre birre mimetizzandoci nella gioventu' inglese ed in un compleanno british, a cui abbiamo partecipato urlando come degli ossessi. Usciamo ed andiamo a ballare, nel locale piu' caldo dell'universo. Carino pero', pieno di gggente gggiusta e pettinatissima, nonostante la caldazza sciogliesse anche il gel L'Oreal piu' duro e puro. Infiliamo al volo una Jack Daniel's & Coke, e ci buttiamo in pista. Notiamo che in quel locale ci sono all'incirca 5 feste di addio al nubilato/celibato (io sinceramente non ho ben capito chi si sposava), ad una delle quali ovviamente mi imbuco e fotto bellamente un calice di sciampagna; vengo anche sgamato, ma il mio movimento pelvico intimida la tipa che mi ha visto ingozzarmi per cui filo liscio nell'altra sala.
Dopo aver perso circa 4 kg sudando, usciamo da li. Al mio orologio biologico erano le 4, in realta' erano le 23.30. Panico. Manco a 12 anni uscivo a quell'ora da ballare.
Niente, imperterriti ci dirigiamo al Madame Jojo's, storico locale di Soho, in cui all'ingresso c'era una drag-queen alta all'incirca 4,20 m. Vinciamo le titubanze di Tumby e ci lanciamo in pista, dopo aver ovviamente fatto un altro giro al bancone. Incappiamo ancora in un'altra festa di addio al nubliato, ma ormai siamo in forma e facciamo andare le ginocchia a manetta al tirmo del rockabilly del locale. Vedo le foto e dentro ci sta gente mai vista. L'unica coppia omo, tra l'altro, si siede accanto a Paride e gli tocca la gamba in un timido tentativo di approccio. Vabbe'.
Ore 4 usciamo, stremati, e dopo un kebabbino di Paride e Gio ce ne andiamo a nanna.
La domenica Harrod's, con il giocogioco dell'estate a chi sveniva prima in mezzo alla folla. Da Starbuck's aggancio anche una simpatica 70enne canadese che mi ha dato appuntamento per quando verra' a visitare Milano (Lara, non essere gelosa, e' che io piaccio a tutte le eta', che ci vuoi fare....).
Ritorniamo devastati ore 23 con Mauri che viene a raccattarci col muletto sotto all'aereo, poi pizza in quel di Orio e nanna.
Devastato, ma contento.

Domanda stupida

2009-05-07T17:58:00.002+02:00

Leggo dal sito del Corriere il seguente articolo:

Immigrati riportati in LibiaL'Onu: «L'Italia sbaglia»
17:10 Rimandati a Tripoli i 227 migranti soccorsi in mare nel Canale di Sicilia. Maroni esulta: «Svolta storica». Il commissariato Onu per i rifugiati: «Un errore» Medici senza frontiere: «I rimpatri forzati sono illegali»

Ora, io sono il solito imbecille, ma mi chiedo una cosa.
Tralasciando il commento di Maroni, voglio essere imparziale (sperando di riuscirci).
Come mai, dopo che gia' una volta abbiam fatto la figura dei baluba di fronte al mondo andando a raccattare i clandestini a Malta e portandoceli a casa (gia' che ne abbiamo pochi e li sappiamo gestire), pure a 'sto giro ci tocca farlo di nuovo? Una volta che facciamo una cosa sensata e che la Libia rispetta i patti e non pretende soldi (regolati da un trattato, oltretutto), poi.
Sinceramente non capisco il commento dell'ONU, una delle organizzazioni piu' inutili che siano mai state create (ricordiamo il precedente segretario Annan che e' riuscito a far sgamare il figlio che si arricchiva alle spalle di tutti, o l'attuale asiatico di cui si fa fatica a capire il nome e che tanto fa a favore del benessere dell'umanita').
Io avrei una proposta.
Visto che son tutti finocchi col culo degli altri, e visto che quasi tutti gli stati mondiali fanno parte dell'organizzazione, perche' non facciamo un po' per uno? Non fa male a nessuno, si dice.
A 'sto giro ci manderei i connazionali del presidente del Commissariato per i rifugiati, e li manderei al suo Paese. Poi al giro dopo si comincia in ordine alfabetico. Albania, Australia, Austria, ecc....Se no, l'ONU a cosa serve? Troppo facile buttare la croce sull'unico Paese civile a portata di schioppo di questi Paesi da cui partono, e della mafia (non solo nostra, a cui va il mio GRAZIE piu' grande).
Non capisco perche' ci tocchino pure questi.
E non capisco nemmeno il commento di Medici Senza Frontiere, considerando il presupposto che l'imbarco stesso e lo sbarco clandestino sarebbero illegali, per cui FORSE prima ci sarebbe da prendersela coi Paesi che permettono queste cose (e con Malta che non se li caga).
Mi sbaglio?

Sondaggione

2009-04-29T09:51:00.001+02:00

Sondaggione per i miei colleghi di Vodafone.
Dallo scorso fine settimana campeggia nell'aere radiofonico italiano la nuova pubblicita' Vodafone. Quella dell'abbonamento settimanale a Facebook Mobile.
Se l'avete sentita, ad un certo punto, si sente dire: "e guarda Tumbarello con i suoi occhiali di vetro di Murano".
Questa frase ha scatenato il putiferio, in questi giorni mi saranno arrivate decine di chiamate e messaggi da amici.
Si, perche' io ho un amico che ha proprio quel cognome, e direi che la descrizione che lo spot fa del suddetto personaggio rispecchia molto la realta'.Ovviamente anche il diretto interessato minaccia vendetta, piaghe d'Egitto, azioni legali e pretende i diritti d'autore. Come dargli torto, tra l'altro? Bello e' bello.
Solo che io giuro che non ho fatto nulla.
Quindi, chi e' stato???

Zona tortona Design

2009-04-24T10:00:00.002+02:00

Ieri sera, all'ultimo minuto, si organizza un salto dalle parti di via Tortona a fare un giro tra le famigerate iStallazioni del Salone del mobile.
Formazione rimaneggiata, con i soli cuggggggginetti Gero e Marilina.
7 ore e un quarto per trovarsi, dato che io sono partito a piedi da una parte di via Tortona e loro due da quella opposta. Bordello di gente.
Ci infiliamo in una delle mostre a cui si poteva partecipare solo su invito, ma io mi sentivo invitato ed amico di tutti, quindi siamo ovviamente entrati senza problemi. Sara' che ho fatto la parte sbagliata del Politecnico, sara' che sono ing., sara' che sono vecchio, ma le cose che propongono questi giovinastri di dddddesign ficherrimi non le capisco.
Una vasca da bagno laocoontica, in cui entrare non era difficile, il bordello era uscirne. Sedie con poggiaculo largo 10 cm, comodissime, sulle quali Gero e' stato immortalato in equilibrio precario da un fotografo freelance che passava di li. Che poi ha voluto fotografare anche me, da tanto sono bello e da tanto facevo pendant (si scrive cosi???) col tavolone componibile verde li dietro.
Iniziamo a ingurgitare litri di birra, giriamo giriamo giriamo, becco Arianna, poi, dopo il 67esimo calice di birra si apre un portone dietro di noi, mostra la testa un servizievole cameriere cingalese ed una massa di 40 persone lo investe. Cerca di bloccare chi e come puo', io all'inizio resto fuori, poi Gero ritorna e lo convince a farmi entrare dato che dobbiamo andare a salutare il nostro amico immaginario architetto Jhonny. Il tutto spiegato in un inglese da far impallidire The Queen.
Entriamo in questa megacasadellastramadonnaloftpauarra di tale Avvocato (non ho capito se era il cognome o la professione, dato che tutti lo conoscevano come tale), entriamo in questa fffessta ffessta ggiovane con tutti quegli alternativi con gli occhialoni senza lenti. Scambiamo punti di vista con perfetti sconosciuti, il tutto cercando un cesso che non c'e' (sapete, le birre si facevano sentire). Entro a razzo in una porta tutta bianca e lucidissssssima, che mi piaceva un sacco. Apro, e li dentro c'era una luce bianca allucinogena fortissima, che ha illuminato tutta la sala. Mi giro e tutti mi guardano, dato che sembrava avessi aperto le porte del Paradiso, e con nonchalance (anche questo come si scrive??) rispondo con un rutto che la voglio anche io in casa mia.
Il bagno non esisteva, magari nelle case del futuro design non serve, quindi ce ne andiamo in strada in una stradina buia e tempestosa. Finalmente esecriamo il nostro carico, ma mentre col brivido sulla schiena guardo per aria vedo un tipo con un secchio esattamente sopra la testa di Gero. Non faccio in tempo a strillare, la voce non esce, e vedo una fiumana d'acqua gelida sulla testa del povero Caloggggerino.
Bestemmie, insulti e minacce, ma il tipo se ne torna in casa. E faceva pure un freddo porco.
Dopo questa prova di coraggio, io abbandono la baracca dato che ho avuto la geniale idea di lasciare la macchina nell'unico posto in cui ieri c'era il lavaggio strade in tutto il quartiere.
Prestazioni sempre di un certo tipo, pero'.

Naples

2009-04-21T10:23:00.002+02:00

Ieri giornata di convention in quel di Napoli.
Sveglia all'alba ma non troppo, per partire da quel di Linate. A parte i 62 euri di taxi, motivo per cui ho capito che il Politecnico non e' servito a un cazzo, arrivo in perfetto orario e decido di spararmi una colazione in uno dei bar aeroportuensi. Appena mi avvicino al banco, sento un suono fastidiosissimo. Una parlata quasi conosciuta. Una eVVVVVE moscissima che mi indispone. Mi giro, ed e' Fulvio Collovati. Per chi non lo sapesse, uno dei peggiori commentatori calcistici di sempre. Al confronto, Salvatore Bagni e' un premio Nobel per l'astrofisica.
Come prima reazione ho pensato di tirargli la tazzina del cappuccino, poi ho pensato di esporre uno striscione con la scritta "Tombolini uno di noi", visto l'odio reciproco tra i due.
Passata l'ondata di violenza, mi avvio verso il check-in, in cui si becca tutta la squadra dell'Harem Scafati di basket, di ritorno dopo la suonata di Pavia di domenica. Quello piu' basso era alto come l'aereoporto.
Viaggio sballonzolante grazie al maltempo, con delirio mattinierio grazie al quale le hostess e tutti gli altri passeggeri ci avrebbero defenestrato volentieri. Ma si sa, non si riesce proprio ad essere persone serie, nemmeno in giacca e cravatta.
Veniamo accolti da freddo e pioggia anche nella ridente Napoli, e in due nanosecondi veniamo inghiottiti dal fottutissimo traffico campano.
Evento, sburra a ondate, cibo a rudo, culminando con una treccia di mozzarella di bufala che mi ha piegato in due e mi ha fatto avere un'erezione istantanea. Basta poco, che ce vo'?
Al ritorno, dopo aver acquistato kg di pastiera e dolcini vari, aereo con solo un'ora di ritardo. Motivo: in fase di atterraggio a Napoli, l'aereo che avremmo dovuto prendere per il ritorno viene colpito da un fulmine, grazie alla tempesta che si e' abbattuta su Golfo proprio a quell'ora. Che culo eh?
Sfidando il Fato ci imbarchiamo assieme all'Avellino Calcio, mentre un mio collega proponeva un titolo di giornale del tipo "Avellino Calcio cancellato da un incidente aereo. Un'altra Superga.", da cui e' scaturito altro delirio per cui un ometto manager di se stesso ci voleva fogonare li sul seggiolino.
Pero' ieri sera, quanto ho goduto con tutti quei dolcetti????

Beh...

2009-04-15T09:35:00.002+02:00

...e poi dicono che non bisogna essere blasfemi.
Dopo la giornatina di ieri (leggasi post precedente), esco tardi da lavoro, vado al supermercato, faccio spesa, torno a casa con valigia+pc+borse della spesa, arrivo spompo alla porta desiderando solo sdraiarmi sul divano, infilo la chiave nella toppa e......e' quasi magia, Jhonny!!!! Porco cazzo, non si apre. Provo e riprovo, ma non si apre, cazzo.
E quindi: in rapida successione: bestemmia, tentativo di forzatura, bestemmia, bestemmia, calcio, tentativo, bestemmia, bestemmia, bestemmia, bestemmia, altro calcio con pugno, bestemmia. Proseguo per circa 10 minuti con questo canovaccio, invertendo l'ordine degli addendi ma il risultato non cambia.
Chiamo quindi l'892424, "ciao Lara, come posso esserti utile?", "stronzo non sono Lara, passami un cazzo di fabbro".
Dopo solo 1 ora arriva un furgoncino carico carico dei seguenti personaggi: un bonzo di 150 kg sudatissimo, il figlio uguale a lui ma senza baffi, ed un mareca appena raccattato a largo Giambellino. Il bonzo fa il lavoro, non piu' di 20 minuti, per fortuna senza sfondarmi la serratura. Aperta la porta, il mareca esordisce con un "ma che bella casa!", e io subito ho cercato di nascondere tutto quello che era a portata di mano.
Il bonzo mi spara il prezzo, una fucilata assurda. Ovviamente contratto, cercando di non farmi spellare del tutto, mentre il mareca osservava con l'acquolina in bocca. Dando un occhio ai quadri ed un altro al bonzo, riesco a farmi scontare di circa un 70 euro, ma comunque rimane la cifra piu' alta mai pagata nella storia dell'arte ferraia.
Oggi speriamo vada meglio.
Intanto prenoto Lourdes.

Si stava meglio prima

2009-04-14T18:44:00.002+02:00

Ossia fino a ieri sera.
Dopo una Pasqua rilassante, passata prevalentemente all'ingrasso, si ritorna al turbinio della vita moderna.
Fino a ieri, scampagnate, visite a castelli, mangiate di torta fritta-tortelli-punte ripiene-agnolotti-pollo, il tutto bagnato da litri di vinazza.
Oggi, si torna a Milano.
Autostrada pulita, tangenziale deserta e stranamente vivibile, forse per il fatto che le scuole sono ancora chiuse.
Poi, all'improvviso un'incoscienza ed il dramma.
La supermegacapamondialedituttoluniversovodafoneesarcazzodelletelecomunicazioniitaliane mi chiama, e mi da' una ripassata via telefono che nemmeno le fosse morto il suo gatto. Solo il sergente Hartman di "Full Metal Jacket" gridava di piu'.
Gratuitissima, tra l'altro, dato che certe cose le ho scritte ben chiare 8 mesi fa.
Tengo botta. Non mollo.
Poi, mi guardo allo specchio. Figa che capelli lisci. Mai avuti cosi lisci e cosi pettinati. Shampoo alle TelCo. Altro che Pantene.
E porconi che volano da stamattina.

Ora, chi me lo fa fare?
Alla fine tutto ok, ormai questo genere di cose mi passa via liscio...pero' sinceramente non e' un bel ri-inizio di settimana lavorativa.

Ora mi lancio nel delirio del GS per fare spesa.
Auguri.

And the winner is...

2009-04-02T13:01:00.000+02:00

E' passata una settimana e ancora i giudici non hanno deliberato.Chi cacchio ha vinto la cena di campionato??????
Ormai le ultime cene trovano, per fortuna, molta partecipazione e di conseguenza per i giudici e' difficile seguire le prestazioni di tutti.
Come il buon Rouge suggerisce, queste cene ormai si riducono alla stregua della Supercoppa Italiana e possono essere paragonate alle esibizioni del Milan a Dubai su per settimana al posto delle coppe.
Comunque, io propongo la mia classifica:

1 - Annandi Dott. Ing. Giotanni
2 - Negracci
3 - Giacomo

Medaglia di cartone: Ing. Alejandro do Passimiento.

Ex campione

2009-03-30T12:51:00.003+02:00

Il weekend appena trascorso, oltre ad avermi dato tanto, mi ha anche tolto qualcosa.
Da sabato sera, infatti, non sono piu' detentore del titolo di John Casablancas. In effetti, non ho fatto molto durante questo anno per difenderlo, e giustamente mi e' stata tolta la cintura a favore di un campione vero, che da ben 15 anni dimostra di essere un centinaio di gradini sopra tutti gli ex campioni (io, Rouge, il Mosca, ecc...): il Came.
Colui che negli anni '90 girava per via Emilia fermato da pletore di giovani umidicce donzelle che lo fermavano al grido di: "Ma tu sei Marco Camerini??? Ma che musica ascolti???"; colui al quale, negli anni '90, arrivavano numeri di telefono di donne senza nemmeno sapere chi fossero; colui che ha dato il via ad uno stile di vita. Poteva non essere il nuovo J.C.?
Giustamente, non credo abbia senso continuare il prossimo anno con una nuova assegnazione, dopo di lui non ci puo' essere nessuno, un po' come Maradona che ne nasce uno ogni 100 anni.
Tutti commossi durante l'incoronazione effettuata, come sempre, dall'Eroe Italiano Ferra.

In tutto cio', si assegnava anche il titolo di vincitore della nostra solita cena di campionato dei cVetinetti. Titolo femminile: N.P., in quanto mancava la Titti, ultima detentrice. Titolo maschile: ancora sub-iudice, in effetti ci stiamo riducendo come la Formula 1: regolamento incomprensibile e decisioni postume (e anche posticce). Io voto, al solito, l'ing. Giotanni Annandi anche se questa volta sulla fiducia (dato che era lontano da dove ero seduto io), al secondo posto il campione in carica Negracci. Basta non far vincere Do Passimiento.
Signori giudici, siamo nelle vostre mani.

W le convention

2009-03-28T15:09:00.002+01:00

Una volta tanto devo ammettere che le convention aziendali, ogni tanto, fanno bene.
Sono reduce da una due giorni in quel del Passo della Presolana, in compagnia di tutti i colleghi, all'insegna di quelli che arrogantemente si chiamano "off-site". Parola d'ordine: delirio.
Siamo partiti giovedì con Luca in pullman che cantava i canti da oratorio, per poi passare al racconto di scherzi e cagate varie successe ultimamente in ufficio, ovviamente in presenza della persona di HR che prontamente sta già scrivendo le nostre lettere di licenziamento.
Arriviamo alla SPA; sì, perchè alla facciaccia della crisi noi gli eventi li facciamo in SPA. Piscina, sauna, bagno turco ma senza turchi, svacco totale. Mi alzo dalla sdraio a bordo piscina che ho la pressione a 2. Doccia e poi via verso la cena, preparata per noi in una baita in the ass of the world, che abbiamo raggiunto by motoslitta. Il modo migliore per non sentirsi lontani da Milano, data la tanfazza di gasolio che lasciavan giù (notare che, tra l'altro, la SPA si chiamava "Hotel Milano"). Dopo aver rischiato un mezzo incidente tra noi grazie a un pirla di quelli che guidava le motoslitte, ci sediamo a tavola. Dopodichè, ricordo solo 4 brindisi in 30 secondi e l'assalto alle cibarie, con schieramento difensivo dato che una tipa abbrancava le talgliatelle quasi con le mani e si riempiva il piatto a montagna.
Ovvio che la notte sia stata impervia, più che altro per i 59 gradi col 700% di umidità che regnavano in camera mia.
Con la bellezza di 27 minuti di sonno sulle spalle, ci si sveglia per la presentazione dei risultati di gruppo dell'anno fiscale, dopodichè altro pasto leggerissimo: 45 antipasti tra cui arancini siculi tipici della provincia di Bergamo, trofie al pesto, spiedini di carne, dolciumi. Il tutto propedeutico al pomeriggio di attività di gruppo che ci aspettava.
Ci si reca in un prato a strapiombo su una montagna, e si fa: arrampicata su un albero e ponte bergamasco (che non vuol dire che ci siamo messì li con cazzuola e betoniera a tirar su un ponte a una arcata, ma è tipo il ponte tibetano ma con solo una corda sopra la testa per reggersi), arrampicata su un palo stile "albero della cuccagna", attraversamento di corda tra 2 alberi a testa in sù usando solo braccia e gambe, prova di equilibrio su tronco sospeso tra due alberi. Mancava solo l'arrampicata sugli specchi ed il salto del pasto ed eravamo a posto. Non mancavano, ovviamente, gli elementi di distrazione per rendere le prove ancora più dure: vento fottuto, sole in faccia, cani che si azzannavano tra loro e, dulcis dei dulcis in fundo, un asino che voleva ingropparsi la sua asina (scena vista non senza preoccupazione per la mia vicinanza e - lo ammetto -ammirazione per la quinta gamba della bestia, mentre la Ale si arrampicava sul palo). Bello però, sono riuscito, più o meno agilmente a causa della mia momentanea instabilità psico-motoria, a fare tutto.
Oggi ovviamente ho male a qualsiasi muscolo abbia in corpo, ma contento della due giorni assurda.
Stasera si replica, cena di campionato coi cVetinetti in quel di Fortunago, alla quale sembra che dovrò perdere il titolo di John Casablancas a favore di ancora non so chi. Ma cercherò di battermi con le unghie e con i denti, dopo le prove di ieri non mi ferma nessuno!!!!!

Idolo

2009-03-23T17:21:00.002+01:00

Ho incrociato, per le strade di Tortona, il grande Lulu' "il Barroso" Oliveira. Ora gioca li, alla veneranda eta' di 40 anni.
Ve lo ricordate?
Il bomber del Cagliari di Mazzone. Che giocatore. Un brasiliano belga.
Cacchio, quant'e' nero. In tv sembrava piu' mulatto. Con quel suo onnipresente orecchino.
E ho avuto nostalgia dei vecchi "Mai dire gol" anni '90.

I nostri cugggginetti

2009-03-18T16:53:00.002+01:00

Oggi ho partecipato a un corso.
Prevedeva una gitarella nella ridente Segrate alla sede dei nostri ormai cuginetti di Tele2.
Ho rivalutato comunque la nostra sede: se noi siamo abbruttiti dalla vista Vigevanese, la' non son messi molto meglio visto che sono in pratica a ciglio strada Cassanese. Sempre di strade di mignotte si tratta. Ma almeno loro hanno due gatti che accudiscono all'ingresso , oltre al porcellino della pubblicita'; direi che sono degli animalisti.
Poi, nel prosieguo del giro e dopo lo spiegone su cosa fanno/come/dove/perche' ed in quale direzione, ci rechiamo in visita ad una centrale di Telecom Italia. Una casa che probabilmente ai tempi era una mezza villa, sempre sulla Cassanese. Con un parcheggio di fronte degno dei migliori tossici anni '80, si entra in questo casermone mezzo pericolante e si parte alla scoperta di permutatori, DSLAM, piattaforme voce, tutta roba da far eccitare il nerd che NON e' in me.
Nel giro, noto che gran parte del casermone e' arredato con molto criterio: completamente vuoto, l'unico complemento d'arredo e' la polvere. Poi, in un angolino, spunta un banco di scuola. Vi ricordate, quelli che c'erano ai nostri tempi alle elementari, con quel plasticone verde sopra ed il buco per non ho mai capito cosa sull'angolo destro, e la striscia nera inclinata davanti per metterci le biro. Ma che bello era? Nostalgia. Ma ci sta, il personaggio, comunque molto competente, che ci accompagnava, era rimasto agli anni '80, indossando solo una camicia dell'American Eagle con sopra un giacchino di pelle marrone con il pelo di capra all'interno, pure sul collo (quello di Rocky 4, anno '86, quando lui si allena sui monti russi).
E poi, il capolavoro: un condizionatore a muro degli anni '30, con scritto sopra in pennarello indelebile "non rubare".
W la privatizzazione!!!!!

'notte!

2009-03-17T23:45:00.001+01:00

Ragazzi, sono cotto.
Il lavoro sta assumendo dimensioni sproporzionate.
Non ci siamo.
Perdo pezzi.

Scherzi da prete

2009-03-17T09:53:00.002+01:00

Fate che siano le 8 di sera, in ufficio.
Fate che siate rimasti solo tu e due colleghi.
Fate che uno dei due colleghi sia ancora in call conference, che si rompa le palle, che metta il mute al telefono e se ne vada, chiedendovi il favore di chiudere la call quando fosse finita.
Immaginate che, dopo una giornata assurda, scattino i 2 minuti di follia pura.
Andate poi su un sito che fornisce rumori per tutti i gusti (www.freesound.org), e inserite "burp" come parola chiave.
Poi, togliete il mute al telefono e avvicinate la cornetta al pc, mentre tutti i partecipanti alla call ancora chiacchierano animatamente dell''argomento della call.
E poi, fate partire un rutto enorme alla Fantozzi.
Sentirete lo sclero e le grasse risate.

W la tv svizzera

2009-03-11T10:15:00.003+01:00

Ho sempre immaginato che i programmi svizzeri della neutrale tv svizzera della neutralissima Svizzera a Ph 5.5 fossero esattamente come quello che si vedeva negli sketch di Aldo, Giovanni e Giacomo a Mai dire Gol dei bei tempi.
In effetti, grazie al mio mirabolante LCD con decoder incorporato, sto iniziando a scoprire i piaceri del digitale terrestre.
Tra le novita' piu' piacevoli, visto che siamo a Milano, si colloca TSI, network ticinese che si presenta al grande pubblico con due canali, La1 e La2.
E, alla facciaccia nostra e di mamma Rai che a malapena fa vedere una italiana, i nostri amici quattrocantonesi si sparano la due giorni di Champion's in scioltezza.
Ieri era il turno di Liverpool-Real, la mia prima partita seguita digitalmente oltre-confine. Commento tranquillo e semi-tecnico, come opinionista credo uno sconosciuto calciatore al massimo del Grasshoppers, bassi a manetta sui cori del pubblico (sembrava di stare in mezzo ad Anfield).
A fine partita, si rientra in studio, trasmissione tipo Martedi Champions. La location e' la copia di quella della Rai, il numero di ospiti simile, ma ci sono N macroscopiche differenze:

il conduttore e' pettinatissimo, leccato in testa da una mucca, e come ospite ha il buon "Jimmy" Gimenez, centrocampista sudamericano in procinto di iniziare a giocare col Lucerna (ecccheccccazzo, direi!!!);
l'accento e' tipicamente ticinese, per cui si assiste ad un dibattito tra Huber e la guardia svizzera;
l'arroganza regna sovrana: nella loro inutilita' di svizzeri (io ho gia' un conto aperto con quella terra, ma e' un'altra storia), e nonostante la loro brillantissima tradizione calcistica, si permettono di segare le gambe a qualsiasi allenatore o giocatore, memori comunque del fatto che hanno avuto Roy Hodgson come CT della nazionale e Kubilay Turkilmaz come centravanti;
scatta la ola ed un applauso in pubblico perche' "c'e' un po' di Svizzera in questa partita (Pana-Villarreal): l'arbitro Busacca, la terna, e pure il quarto uomo"!!! Commoventi...

Ecco, tutto cio' fa crescere ancora di piu' la mia avversione personale verso quell'inutile pezzo di terra.....

Bruciaaaaa!!!

2009-03-05T10:13:00.002+01:00

Certo che uno appena sveglio non dovrebbe avvicinarsi alla cucina, con gli occhi ancora chiusi preparare il caffe' spetassandone in giro 3 cucchiaini, poi aspettare che sia pronto mentre sgranocchia qualche biscotto, per poi prender su la caffettiera, versare nella tazzina, e poi con un colpo da maestro rovesciarsi tutto addosso....

PORCO CAZZO QUANTO BRUCIAAAAAAAAA!!!!!

Magia

2009-02-26T10:43:00.002+01:00

A qualcuno di voi avanza una bacchetta magica, per caso?
Avrei un sacco di cose da sistemare.
Ma non per me.
Perche' odio non poter fare nulla.

Voglio torna' bambinoooo!!

2009-02-18T16:46:00.002+01:00

Beh, proprio bambino no.
In questi giorni, pero', ho un pensiero ricorrente che mi frulla in testa.
Saranno gli allenamenti che mi fanno tornare indietro con la mente a quando avevo un fisico degno di essere chiamato tale. A quando ero ggggiovine.
Ogni volta che appizzo il mio fantasmagorico&sburronissimo Ipod e sento alcune canzoni che hanno segnato la mia gioventudine, vorrei tanto ritornare alla sera del 10 dicembre 1998.
Thunder Road, Codevilla, PV.
Serata dedicata alle rock-band della zona.
Il soundcheck, con quasi una mezza rissa con un coglione che organizzava. Ed il successivo sbrocco quando mi sono accorto che mi avevano inculato il jack da 5 metri per la chitarra, maledetto porco il maligno che me l'ha fottuto.
Poi le birre, le sigarette simpatiche, il nostro turno.
Il locale pieno.
La cagazza in mano, e la conseguente stecca sull'incipit di "Alive" dei PJ.
Poi tutte le altre canzoni: "Lounge Act", "She", "Don't Cry", "Bullet With Butterfly Wings". Poi la song a sorpresa, "Knockin' On Heaven's Door", con una mia estemporanea esibizione alla batteria.
Figa che voglia di tornare indietro.
Mosca, sarai mica tu che mi hai fatto venire la nostalgia scrivendo del vecchio pub?

Lanciatissimo

2009-02-13T11:41:00.002+01:00

Ormai mi sono lanciato a grandi passi verso il pieno recupero fisico.
Ieri sera ho partecipato al mio primissimo allenamento di tutta la mia vita di calcio a 11, in perfetta tenuta calcistica con il fiore all'occhiello delle mie fantasmagoriche scarpette Kipsta da 15 euri. Mi hanno gentilmente ospitato i Galacticos di periferia, ossia i soci dell'Iris Baggio.
Ora, diciamo che quelli che hanno il fisico sono fatti in un altro modo rispetto a me, pero' dai, sono riuscito a tornare a casa sulle mie gambe senza l'aiuto del 118.
Stamattina ovviamente ho un ginocchio in panne, dato che ieri si giocava su un campo di legno, e che quindi cammino come se mi avessero bombardato le natiche con una serie di paletti da vigna.
Pero' dai, pensavo peggio sinceramente.
Ora vediamo se reggo pure ai prossimi, Beppe & Fra & il Sam mi stanno spronando....ci crediamo???

Proposta

2009-02-11T10:49:00.001+01:00

Vedendo Italia-Brasile ieri sera, propongo tre nuove convocazioni.
Io, Fra e il Came al posto di Toni, Pirlo e Camoranesi.
Che ne dite?
Possibile che in tutte le categorie italiane non esista gente un pelo meno scoppiata?

Ma Newton aveva ragione?

2009-02-07T15:35:00.002+01:00

Ieri sera, Parma, si va a cena.
Oltretorrente.
A piedi ci incamminiamo verso il ristorante, quando ad un tratto vedo uscire un mareca in posizione orizzontale da una kebabberia.
No, non pensate male. Ho assistito alla nuova teoria sulla forza di gravità.
Stava volando a circa un metro da terra. Era perfettamente steso, ma volava. E si è ritrovato in mezzo alla strada. Ma quel volo non finiva più, sarà durato 5 minuti.
Inutile dire che appena dietro, mentre lui si librava nell'aere, lo rincorreva uno suo paesa' che ha provveduto a rialzarlo e a riempirlo di calci.

Fifa World Player 2009

2009-02-05T12:46:00.003+01:00

Come in ogni luogo in cui io metta piede, da subito conosco e divento il migliore amico delle persone piu' assurde dell'intero globo terracqueo.
Milano, mio palazzo.
Uno dei primi personaggi che vedo piu' spesso e' un simpatico 35enne, piccolino, dall'aspetto un po' trasandato, che vedo sempre uscire con un barboncino al guinzaglio. Dopo due cagate sparate una volta sotto la pioggia, ogni volta che mi vede sfodera un sorrisone e mi saluta con un "hey, ciao bello!!", come se fosse il mio migliore amico da 28 anni (e non 29, please!!!!!!!!!).
L'altra sera, stonatissimo dal lavoro, torno a casa. Ore 20, buio all'ingresso di casa.
Ad un certo punto, sento un rutto stratosferico provenire da in fondo al vialetto. Cerco di capire chi sia il fenomeno, ma e' lontano e al buio non si capisce. Mi concede un bis, a bocca spalancata, come quando hai bevuto 2 litri di birra e ti liberi di tutto, una tronata incredibile.
Io mi sono commosso, lo ammetto.
"Hey, ciao bello!!".
Ed entra di diritto tra i miei migliori amici.

Basta?

2009-02-02T13:14:00.002+01:00

Basta neve?
Si dai, per quest'anno direi che abbiamo dato abbastanza.
Alla faccia di chi dice che il clima e' impazzito, che non ci sono piu' gli inverni di una volta (vero, pero' quest'anno ci ha dato abbastanza), che fa piu' caldo, ecc. ecc....

Io, tanto per dire, stamattina ho rischiato il disastro.
Al solito, scendo e trovo la macchina sotto una cumulo di neve e, dopo aver rischiato di spalare quella di un tipo che abita nel mio stesso palazzo e che ha la mia stessa macchina, mi avvio lentamente verso Corsico.
All'altezza dell'incrocio con Via Primaticcio, in completa bolla da lunedi mattina milanese, mi scordo completamente della neve e arrivo a 2000 all'ora allo stop, salvo poi vedere un'arzilla 95enne che attraversa sulle strisce (e che cazzo ci fai in giro con 'sto tempo?!?!?!?!?!?). Freno ma, complici anche gli anfibi ai piedi che mi danno la sensibilita' del Gattuso dei tempi dei Glasgow Rangers, inchiodo e, come per magia, parte un traverso incredibile che mi fa saltare l'incrocio come nulla fosse, mentre in sottofondo sento la musichetta di "Vai col liscio" di "Mai Dire Gol".
La vecchietta smadonna, ovviamente, mentre io incasso e cerco di fermarmi prima della fermata dell'autobus dall'altra parte della strada.

E poi mi chiedete ancora perche' odio la neve??

He's back!!

2009-01-27T18:44:00.002+01:00

Ieri sera, dopo anni e anni e anni di inattivita' cestistica, spinto da un collega ho deciso di prendere parte ad un allenamento della sua squadra (di cui e' coach).
Cosi, per riavvicinarmi alla palla a spicchi, mia grande passione per anni durante la mia gioventu', tipo dai 5 ai 20 anni. Che mi ha dato soddisfazioni, ai tempi. Ricordo delle gran partite col mio club, un career high di 33 punti in quel di Tortona contro il Gonzaga, un top score di 22 rimbalzi in una partita, un campionato provinciale Juniores vinto con cammino interrotto alle semifinali regionali a causa di ladrata alla Moggiopoli contro Savigliano, due titoli provinciali scolastici (il primo anno fermati poi ai quarti nazionali contro Reggio Emilia in una partita rubatissima, il secondo anno agli ottavi in casa contro Bologna con un mio tiro da 3 da 7 metri a - 60 sec), e comunque tanto divertimento.
Scoperto che il mio collega allena, ho voluto ritornare giovane.
Quindi ieri sera, ore 20.40 (dopo essermi perso nella terra di nessuno tra Cesano e Corsico) mi presento bello come il sole all'allenamento.
Squadra di Prima Divisione. A parte un '78, gente dall''84 in su, con punte dell' '87-'88 (che, come voi ben sapete, fanno ancora le elementari). Atleticamente delle belve.
Comincio con molta mestizia e umilte', partono le file di trecce e roba varia, poi 15 vasche del campo, andata e ritorno. Alla decima nemmeno crollo.
Ovviamente non reggo anche i successivi 3 contro 2, 3 contro 3, ecc..., salvo poi i tiri finali.
Stamattina mi sveglio, smadonno come al solito, ma sento di non essere solo. Sento una marea di insulti. I miei muscoli mi chiedono perche', perche' ho voluto farlo, ma che bisogno c'era, stavi cosi bene a ingozzarti di schifezze e di birra. Ma che bisogno c'e' di esser giovane, non hai l'eta', quelli sono delle saette che viaggiano a 300 all'ora, non li prenderai mai.
In effetti, i miei muscoli non hanno tutti i torti.
Intanto ora prendo la carrozzella e torno a casa.
Buona serata!!!

Al solito....

2009-01-22T17:20:00.002+01:00

...uno esce la sera dopo settimane, dopo mesi e mesi decide di prendere i mezzi ATM per raggiungere il luogo dell'incontro e dei guazzabugli, torna sempre coi mezzi e.....
"A partire dal 19/1, per circa 2 mesi, la linea MM1 sara' interrotta dalle ore 21.45 a fine servizio nel tratto Pagano-Bisceglie. Autobus sostitutivo ogni 8 minuti."
Che fa il giro dell'universo.
Eh, ma che cazzo.....

Posso fare il bastian contrario??

2009-01-21T11:40:00.005+01:00

O il realista. Come volete voi.
Allora, vedo su Messenger e su Feisbuc un sacco di nick inneggianti a Obama.
Telegiornali che non parlano d'altro.
I nostri politici che (purtroppo) parlano solo di questo e non dei cazzi che ci aspettano, soprattutto quelli a sinistra che, avendo lo stesso nome di partito (Partito Democratico), pensano di avere vinto loro le elezioni.
Tutti abbagliati dal cambiamento epocale.

Ok, innanzitutto.
Sono d'accordissimo sul fatto che, solo 60 anni fa, un nero non poteva entrare in un ristorante o sedersi su un autobus, mentre ora li comanda tutti.
Bene. Ne abbiamo parlato per mesi e mesi, un anno di fastidiosissima campagna elettorale. Poi l'esito del voto, e altre libagioni.
Perfetto.

Ora basta pero'. E' entrato come tutti i Presidenti, ha fatto il suo bel discorsetto, e bon.
Ma tutti ancora a esultare come se l'Italia avesse vinto un altro Mondiale.

Io ho un presentimento.
Questo nuovo presidente non fara' nulla che i suoi predecessori non abbiano gia' fatto.
Sulle sue mirabolanti promesse del "Yes, we can" ha' gia' fatto marcia indietro su molte cose (sai, si e' reso conto che le commoventi banche d'affari americani han fatto il vuoto...). Sul conflitto in Israele non ha aperto bocca, nonostante una settimana dopo iniziasse il suo mandato, e mi sembra assurdo (e lo sappiamo tutti, senza nascondersi, quanto la comunita' ebraica americana ci tenga a quell'argomento). Ha promesso fantastilioni del Monopoli all'industria dell'auto americana, auto che ovviamente vanno a benzina, mica a rutti.
Ah, se non ricordo male, in un confronto con il bistrattato George W., ha detto che per lui una priorita' e' invadere il Pakistan (che ha l'atomica, tra l'altro), se non collabora.

Ora: qualcuno mi spiega la rivoluzione politica dove sta?
Io sono convinto che tra qualche mese, quando dovra' parare il culo al SUO popolo (mica a noi) e dovra' accontentare le SUE lobby (che lo hanno messo li), fara' esattamente quanto ha fatto Bush, o Clinton, o Reagan, o chiunque altro.
E vedremo poi chi scende dal carro del vincitore.

Io spero solo di sbagliarmi, e ne sarei contento.

Pubblicita' occulta

2009-01-21T10:21:00.002+01:00

Prima che il Mosca continui a cazziarmi (data la mancanza di tempo per fare ogni cosa), pubblicizzo anche io il voto popolare agli Ultima a Sanremo:

www.sanremo.rai.it/SR_canzoni/
Da telefono fisso chiamare il numero 16477 e poi digitare il codice degli Ultima: 182.
Via SMS invece si manda al numero 48444 il codice W182.

Mi raccomando, votateli perche' Giotanni&C. son dei grandi e perche' sinceramente io mi son rotto il cazzo di sentire e vedere ancora cantare Al Bano e Iva Zanicchi.

Votate gente votate!!!

E il fegato ringrazia

2009-01-20T11:09:00.000+01:00

Domenica sera, cena a casa mia, io e Lara: una bottiglia di Pinot bianco in due.
Ieri sera, cena a Parma, sempre io e Lara: una bottiglia di Bonarda in due.
E la mattina sveglia tranquillissimo.
Ora: inizio a preoccuparmi?

Et voilaaaa'

2009-01-16T18:29:00.002+01:00

Come il capriolo della pubblicita' dell'olio Cuore, rieccomi qui a scrivere.
Mi scuso coi lettori (Came in primis) per la lunga assenza dai campi di gioco, ma il nuovo formato di Spaces mi faceva passare qualsiasi velleita' artistica.
E poi troppi casini, ultimamente.

Inizio subito con una scena commovente vista l'altro ieri all'ufficio postale sotto casa mia.
Vado per una raccomandata, ovviamente ci metto mezz'ora dato che davanti a me c'erano i personaggi piu' improbabili dell'universo: una suora alta 1 metro e 10 che consegnava una pila di banconote piu' alta di lei (e da li mi sono fatto molte domande sulla sua vera identita'), una vecchietta che non ha mai mandato una raccomandata in vita sua (queste nuove tecnologie...) ed una tipa che, nonostante avesse appena smesso di nevicare si presentava in giro coi SANDALI ESTIVI, a piede completamente nudo. Il sudore si era trasformato in stalattiti nelle dita. Nella mia testa non ci credevo, pensavo di essere ancora addormentato, ma invece era tutto vero. Mi si sono gelati anche il colon traverso e parte dell'esofago.
Mi sono risvegliato grazie al solito omino milanese col cappello che, di fronte alla svogliatezza tipica dell'impiegato pubblico, sbrocca meneghinamente in pubblico con un geniale:

"Eh, fa' minga tropa fatiga, neh!!"

Impagabile.

Daytime dilemma

2008-04-04T11:54:00.000+02:00

Come mi suggerisce il titolo del post, ispirato a una canzone dei Ramones, riesco solo oggi a sottoporvi un dilemma fondamentale nella storia dell'esistenza del moderno lavoratore metropolitano.
Sabato scorso, mentre si sbevazzava allegramente dal buon Marino, mi intrattengo in una conversazione con un'amica (di cui non faccio il nome per non sputtanarle la reputazione, dato che non tutti godono di altissima reputazione come me....) iniziando a parlare di Milano, lavoro, ecc....
Non so per quale motivo, forse i due Americani di Marino, si arriva a discutere di una cosa importante per tutti: la cagata giornaliera.
Il tutto nasce dal fatto che, a lavoro, i suoi colleghi le fanno notare che no, non si caga a lavoro. Lo si fa o prima di uscire, o dopo quando si torna a casa. Ma l'appuntamento con il trono (per noi maschietti, ma anche per le donzelle) non puo' essere preso mentre si e' a lavoro, pena cattiva reputazione (comprensibile nel caso in cui il servizietto lasci un feto tremebondo alla Cheyrnobyl) e mancanza di galanteria (vai a capire).
Ora, io tranquillamente defeco a lavoro se capita, anche perche' qui i cessi sono abitabili e fruibili, con aspirazione abbomba che evita comunque di intaccare il tuo buon nome. E poi, sono anche sostenitore della teoria che la cacata retribuita sia comunque notevole e ricca di soddisfazione.
Ora, sondaggio: voi che ne pensate?

E' stato bello...

2007-10-09T22:08:00.000+02:00

....ma me ne torno al mio vecchio blog rosa frocio. Magari cambierò colore, vah.
Troppo affezionato per lasciarlo.
Incredibilmente, ho scritto all'assistenza di Msn e dopo nemmeno un giorno tutto a posto. Quasi non ci credevo (grazie Singier per la dritta!!).
Beh, ci si rivede di là.
E qui, che faccio, chiudo?

P.S.: chi di voi, di là, non riesce a scrivermi?

Accappottai

2007-10-07T19:49:00.000+02:00

Ragazzi, son devastato.
Prima settimana da pendolare, e son rotto. Ancora devo riprendere il ritmo.
Già ho millemilioni di cose da fare a lavoro, ed il fatto di passare due ore della mia giornata in macchina non mi aiuta a fare il resto delle cose che vorrei fare fuori da lavoro.
Tipo, vedere gli amici. Giovedì sera, ad esempio, mi son fermato per una pizza a Milano (grazie alla Sgnappy, a Kiky e a Cate per la serata), dato che c'era da festeggiare l'assunzione di Cate (che manco ha offerto....). Mi ha fatto piacere, più che altro per non rimanere isolato dal mondo (oltre che incazzato come una bestia con una mia collega), ma son tornato a casa, con nebbia of course, tardi e stanco, per cui venerdì ero uno zombie, ovviamente. Se contate che sabato mattina mi son svegliato presto per tornare a Milano per vedere delle case, la frittata è fatta.
Non a caso, sabato sera ero cotto, mi è bastato un americano e un bicchiere di vino per andare in bambola. Ah, un grazie a Lara che ci ha portato a cena in quella fantastica città che è Tortona, in un posto in cui, per carità, si è mangiato benissimo, ma in cui ci han messo 4 ore per preparare un tavolo, mentre io avevo lo stomaco accartocciato dalla fame e stavo per svenire in mezzo alla strada.

E' un casino, 'sto periodo. Tante, troppe cose in testa. Senza un ordine, ovviamente. E cerco di stare dietro a tutto e di non perdere i pezzi, ma più ci provo e più ne perdo, e più cerco di recuperare e più mi stanco, e alla fine mi sembra sempre di non aver niente in mano.
Passerà? Finirà presto?
Mi piacerebbe.

P.S.: mi fa piacere rivedervi tutti qui a commentarmi. Vi dò ragione comunque, fa cagare questo blog rispetto al precedente (sebbene fosse rosa frocio....gnè gnè)....ma che ci devo fare? Non ho molto tempo per metterlo a posto, e poi le impostazioni fanno cacarone, ma a me basta scrivere......rivoglio il mio vecchio blooooogggggg!!!

Dida sei un pirla!!

2007-10-04T12:47:00.001+02:00

Torno a scrivere di calcio dopo secoli.
Ma quello che si e' visto ieri sera ha dell'allucinante.
Come avrete sicuramente visto/letto, ieri sera, al termine di Celtic-Milan, nel delirio dei festeggiamenti per il gol del 2-1 al 90' del Celtic un simpatico omino ubriacone scozzese e' entrato in campo correndo verso i giocatori della sua squadra per esultare con loro, e nel fare cio' ha dato un buffetto a Dida, che e' praticamente svenuto in campo.
Ora, le cose su cui riflettere sono due.
In primis, Oscar per la peggiore interpretazione a Dida. Cazzo, da 5 anni giochi con Inzaghi e ancora non sai fingere??? Ma vai a rubbbbare vah!!! Nemmeno quando si e' preso il fumogeno in testa a San Siro aveva fatto tutta 'sta scena. Che poi un marcantonio di 2 metri e 100 kg crolli cosi, nemmeno nei film di Van Damme (che e' alto 1,20 ma abbatteva dei mostri). Antisportivita' a manetta, e fair play sotto le suole delle scarpe. C'ha provato, sia mai che danno la vittoria a tavolino al Milan. Cretino lui e cretino Galliani, che con quella faccia da beccamorto si presenta in tv a dire che loro sono i Campioni D'Europa e in quanto tali non presenteranno ricorso, perche' la qualificazione se la sanno guadagnare sul campo. Ma, alla domanda di Galeazzi "ma Dida non ha esagerato?", si incazza come un bambino e se ne va senza salutare. Coda di paglia. Come il Maiale, d'altra parte. Pensare invece che hai un portiere che non vale una sega no?? Ribadisco quanto dico da anni: Dida e' sempre stato e sara' una sega, e' diventato "forte" solo perche' a Manchester han tirato Trezeguet, Montero e Zalayeta (credo) tre ciabattate centrali che lui ha parato coi piedi, buttandosi a caso tra l'altro. Non ha mai dato sicurezza, nemmeno in allenamento. I portieri forti, i fenomeni, sono altri, vedi Buffon, Peruzzi, Cech, pure De Sanctis quando giocava. Lui si, ha fatto qualche parata, ma nell'insieme non lo si puo' ritenere un fenomeno, come TUTTI i portieri brasiliani (vi sembra che Doni, Julio Cesar, Taffarel siano o sian stati fenomeni?).
In secundis. E' un idiota anche il tifoso che ha avuto 'sta trovata. A parte che rischia di far perdere la partita ai suoi, ha compiuto un gesto sconsiderato, considerando che in UK negli stadi non permettono piu' nulla. Infatti, non capisco nemmeno come abbia fatto a scavallare senza prendere randellate sul muso, e giusto far notare questa cosa a chi di dovere. Pero' via, nell'insieme dell'episodio, per come e quando e successo, direi che si potrebbe sorvolare (soprattutto pensando a quello che succede in Italia). Alla fine che ha fatto? E' entrato in campo saltando come un imbecille andando GIUSTAMENTE a sbeffeggiare Dida (voi non l'avreste fatto???), come la sua corsa post-buffetto dimostrava, del tipo "Ue' pirletta, impara a trattenere il pallone!!", proseguendo per andare ad abbracciare i suoi idoli. Su, non mi sembra cosi eclatante come cosa. Va bene punire lui e multare il Celtic, ma parlare di vittoria a tavolino per il Milan mi sembra esagerato.

Ah, una bella squalifica a Dida please, e' anche grazie a comportamenti del genere se poi il calcio e' malaaaaaaaaaaaaaaaaaato.

Trasloco momentaneo

2007-10-04T12:43:00.000+02:00

Hey guys!
Visto che il vecchio blog sta sbroccando, momentaneamente mi trasferisco qui (almeno posso ricevere commenti, spero!!).
Poi si vedra'.